Lexotan

2011-05-10T07:50:00.000-07:00

Notas dispersas. Móveis espalhados ao acaso. Vento dando de cara contra a parede. Luzes fragmentadas. Apenas restos de falas. As que consigo lembrar. Promessas. Por que perder seu tempo? Tua voz. Minha cabeça rodando. Recordações dos teus versos, dos teus gemidos, daquilo que pareceu, por um instante, ser o que eu viria a amar em você. Desperdício de intenções. Sobra de descuidos e inverdades. Tua camisa, emprestada em um dia de chuva. Jogada ao acaso sobre minha televisão. Não toco. Não consigo encostar. Te mando pelo correio? Rasgo em pedaços? Sem acessos de fúria. Teu tom, teu som, tuas marcas no meu violão. Apago fechando os olhos.
Noites despertas. Fantasmas nas sombras. Arrepios. Minha pele sentindo falta do teu calor. Meu estômago amargando teu excesso de mentiras. Meu corpo brigando entre te expulsar e sentir um resto de bem-querer.
Campainha soando. Torcendo para ser outra pessoa. Entristecendo por não ser você. Disse que ia ligar. Eu pedi para deixar pra lá. Você acreditou em mim quando gritei não te querer mais.

"coração, ainda vem me perguntar - que aconteceu?"

2011-05-02T09:04:00.000-07:00

Isso é entre meu pensamento e minha alma. Você só faz acreditar que ainda pode construir moradia por aqui, mas isso trata-se das minhas estruturas, sobre o que eu destruí e também sobre o terreno onde eu fiz reconstruir. É um segundo término, pode ser. Mas é um ponto final entre meu coração e o que eu acreditei que você pudesse ser para mim. Entre nós existe um passado distante demais para apalparmos. Teu corpo foi e tuas idéias nunca criaram raízes por aqui. Eu tenho essa barreira contra a maioria das pessoas e escolho muito bem de quem sugo, raramente sendo daqueles que coloco na minha cama.
Você foi, passou, demos fim, lembra? Isso não tem nada a ver com você. Isso é um segundo e diferente final. Meu rompimento com as minhas ilusões a respeito do que poderíamos ter sido. Sou eu dissolvendo fantasias que alimentei até virarem realidade, sou eu reinventando. Não quero sua intromissão nesse segundo desfecho. Porque você ainda não entendeu que isso não é sobre você, ainda que teu ego não aceite. Sou eu terminando com o que eu criei e quis moldar em você. Você foi só o que eu quis que fosse. Um reflexo meu que fiz para tentar amar, mas nem de mim deixo de desgostar. Nem me namorando deixo de amargar desilusões.

"O nosso som pausou..."

2011-04-26T11:39:00.000-07:00

Se tu souber cantar outros versos quero que passe aqui e me eduque porque eu só tenho coisas intocáveis para te oferecer. Eu só posso deixar meu gosto na tua boca e minha risada instável nos teus ouvidos. Se tiver uma música bonita que eu desconheça toque na nossa praça. Porque lá as crianças que fingimos serem nossos filhos também poderão escutar. Sempre que eu aprender palavras novas poderemos incorporar nas nossas piadas, quando morrermos no colo um do outro, nas horas mais impróprias e também quando brigarmos. Porque nossa discussão foi tão primordial que virou nossa melhor história. Eu quero evitar que pegue meus vícios de gente velha, mas vou fazer você assistir àqueles filmes que filtrei entre os melhores. Eu preciso que me faça entender a possibilidade de traçar linhas que contam teu olhar. Mesmo que teu melhor desenho tenha sido feito com os restos da comida no prato. Quero que repita outras mil vezes que preciso ter calma quando os carros jogarem água de chuva em mim e ainda deveria ficar feliz quando chove assim.
Te quero presente, fazendo eu não esquecer por nenhum momento os trejeitos de minha gente, porque você se dedica a se apaixonar pelas minhas manias e pela forma como pronuncio palavras espaçadas quando irritada. Eu preciso que continue fotografando tuas idéias Gasparianas porque eu me expando fazendo as poses que me pede. Que tua arte transborde no meu gosto incerto, porque eu quero que leve de mim todo um universo, mas nada que possa de fato tocar.

"Foi só piscar o olho e eu me apaixonei, enfim...
no meio da fumaça ele também gostou de mim"

2010-12-20T18:42:00.001-08:00

Há um todo que não significa muita coisa, mas que torna tudo confortável. Ainda procuro, sem muito esforço, em pensamento. Em vontades me consumo. Minha vida não vai funcionar se eu tiver uma cafeteira ao lado da cama, mas eu vou poder servir café aos que eu amo com maior facilidade. Um pequeno refrigerador só para sentir a alegria de tê-lo sempre abastecido das bebidas que gosto. Mudar a cor dos cabelos está nos planos, sempre esteve, mas nenhuma inspiração me visitou. Tentar uma nova profissão, da qual vou reclamar todos os dias quando chegar em casa, mas sem falar realmente sério. Encontrar um toca-discos que realmente funcione e uma bandeira dos Ramones para me lembrar de nunca envelhecer. Conseguir manter meus livros organizados por ordem alfabética de sobrenomes. Sentir real vontade de parar de fumar. Sentar em uma roda de samba que traga algum momento de paz sem necessidade de motivos. Caminhar em ruas preenchidas com corredores de árvores. Cultivar qualquer novo ideal. Descobrir ritmos escondidos em pessoas desconhecidas. Permitir a aproximação de alguém outra vez. Ter uma câmera melhor para presentear quem se interessa em visões.

Que esse futuro próximo me reserve o mínimo. Feliz ano novo.

2010-12-16T05:20:00.000-08:00

Não era para acontecer como passou. Você nem era para ter feito alguma diferença significativa. Era para ser um amigo desses com quem se pára de falar e quando volta já não faz sentido. E matar o tempo era o bastante.

Então eu descobri que gostava desse teu humor ácido. Que teu gosto musical era impecável e que a tua sutileza me encantava. Você nunca deve ter reparado em quanto ela é apurada, mas isso me prendeu desde o início. E eu quis te ver de perto.

Descobri que você fala sem parar e que isso é divertido. Que teu sotaque é mais forte que o meu, mesmo que seja eu vivendo no interior. Que seu sorriso é fascinante e os teus olhos não abrem. Que você é baixinho ou eu sou alta. Que você bebe cerveja boa. Que eu não lembro de muita coisa, mas seu perfume me acompanhou por dias. Que seu colo é bom e quente. Que agora a tua cidade tem um motivo a mais para ser bonita em mim. Que possivelmente detesta quando eu falo em signos e deve acreditar que eu sigo previsões astrológicas.

Que a cada vez que tirei sua camiseta descobri uma tatuagem nova e ainda me pergunto se tem mais alguma escondida. Que você tem um casaco legal e que seu beijo é bom. Eu voltei para casa largando alguma coisa para trás, nem sei se você guardou.

E sei que você está longe, não apenas fisicamente. Que você tem esse jeito seguro, mas tem tantos medos e desvios interiores quanto eu. Que provavelmente não sejamos nada além do que fomos em um ou dois finais de semana, mas eu torço por você.

Talvez eu nem passe mais pela sua cabeça, mas às vezes eu lembro de ti e ainda me sinto próxima porque quero o seu bem. Quero um dia ver que chegou aonde queria chegar, seja em qualquer lugar. Quero acreditar que tudo na sua vida vai funcionar, mas só se for passando a perna na roda.

"Quando a noite apavora e eu não conseguia dormir.

Você contava as mesmas histórias e eu não me cansava de ouvir"

2010-12-02T15:50:00.000-08:00

Concentração agora só adquirida reunindo-se muito esforço. Mudo de disco, dezenas de vezes, nada se encaixa. Acendo o cigarro e lembro da decisão de não mais citá-lo. Sempre os mesmos livros me observando daquela prateleira quebrada. É romântico exaltar defeitos?

Não queria me sentir obrigada a deixar de gostar de você. Queria que tivesse sido só um mal entendido e que você tivesse me explicado isso. Eu sei o que aconteceu, mas enquanto não ouço seus motivos minha mente desajustada não para de me enrolar com piadas. Ainda que eu tenha criado pré-opiniões, não sei nada do que se passou. Sei o que eu vi, o que senti, o que toquei, mas as entrelinhas são sempre tortas demais para mim e lê-las não se aprende decorando a teoria.

Ninguém achou graça.

I've been lost

I've been found

but I don't feel down

2010-11-17T14:53:00.000-08:00

Sou do tipo que fica feliz ao receber atenção de alguém que admira. Que gosta de elogios vindos de quem realmente importa. Que gosta dos presentes, mas realmente prefere a intenção. Que sente falta quando não recebe cuidados, que quer ser a razão dos telefonemas de alguém e que acha importante viver de pequenas atitudes. Que prefere desenhos antigos, mesmo isso sendo clichê. Que aproveita o inverno, que bebe café puro, que come rápido, que está sempre atrasada, mas e quem não está? Que às vezes usa fones de ouvido mesmo sem escutar nada apenas para

afastar desconhecidos e às vezes acha confortável conhecer novas histórias. Que antes de colocar o cinto liga o som do carro. Que desliga de tudo quando lê. Que gosta de sentar no chão para folhear o jornal, que gosta de poucas companhias ao frequentar o cinema, que gosta de escolher sempre o mesmo sabor de sorvete. Que ainda tenta entender a razão de enjoarmos do outro, mesmo quando este nos parecia insubstituível. Que pretende um dia aprender a cozinhar. Que tem certeza de que as pessoas não mudam, mas insiste em acreditar.

"I never promised you a rose garden"

2010-10-28T18:04:00.000-07:00

De tanto acabar fodendo com a vida alheia e ganhar um pouco disso também eu aprendi ao menos uma coisa: Não ter dó de quem diz não sentir nada.

Não que eu acredite. Mesmo. Um ser, por mais duro e maltratado que ele possa ter sido, jamais vai deixar de cair diante de alguém. Jamais. Pode ser alguém quase impossível, raro, duas ou três pessoas em todo o mundo, mas alguém vai tocá-lo qualquer hora.

Então me diz: quão bonito é declarar aos quatro ventos uma verdade impossível de ser real? Não tenho dó, pela mentira. Se a idéia é brincar , let’s play, mas eu não me importo em virar as costas e ir embora quando eu canso do joguinho.

Eu aprendi a respeitar os sentimentos alheios da pior forma possível. Não foi sendo ferida, a isso nascemos nos acostumando. Foi me arrependendo de ferir, foi estragando alguém que era puro. Foi transformando uma pessoa livre de cicatrizes em alguém que passou a ‘não sentir’.

Pode ter sido meu maior erro, brincar daquele jeito e mesmo sem querer, mas sendo dessas milhares de pessoas por aí que seguem preocupadas em possuir sem se envolver, foi quando tornei alguém igual a mim que me curei.

Eu errei, mas decidi que eu vou sentir, mesmo que pra isso precise quebrar a cara contra um milhão de pessoas que dizem não serem capazes de amar.

2010-10-24T18:46:00.000-07:00

Boteco cheio. Som alto. Bebida fazendo efeito e ela caminhando na minha direção.
Não lembrava a última vez que alguém tivesse chamado tanto a atenção e entendi pouca coisa quando ela parou na minha frente e começou a gesticular, histéricamente. Percebi de cara a razão de tanta raiva e gritos. Era essa a tal menina.
Me avisaram, mas foi depois da cagada feita. Eu andei, sim, com o garoto dela por aí, mas até então eu não tinha o costume de me importar com quem eu não conhecia. Lábios e unhas vermelhas e enormes olhos azuis contornados por um preto todo borrado. Depois dela, a última coisa que eu queria saber era do tal carinha. Toda louca, na minha frente.

2010-10-17T14:02:00.001-07:00

Vai perceber que se perdeu quando estiver assistindo filmes ou ouvindo músicas que, anteriormente, jamais fariam parte da tua lista de intenções e, pior, vai gostar. Vai se pegar lendo um livro, coisa que você jamais fez, porque aquele alguém te emprestou. Vai se tocar de que continua não gostando de ler, mas vai dizer que a história é boa, porque você ainda quer impressionar. Esse mesmo rosto será a razão de você carregar a bateria do celular e de deixar de dormir no domingo para sair almoçar. Por alguém você vai parar em frente a alguma vitrine e pensar que aquele presente abriria sorrisos e, falando neles, às vezes você vai precisar apenas ver os dentes de alguém para criar milhares de atalhos em um tão bem traçado caminho. Descobrirá que os olhares são o que atraem, mas as longas conversas misturadas com o cheiro daquele colo são o que fazem querer permanecer. Vai dividir seu último cigarro e se lembrar de não esquecer as principais datas e vai comemorá-las ainda que caiam em uma quarta-feira chuvosa. Na verdade algumas delas serão melhores aproveitadas em dias fechados. Vai começar a fazer planos ridículos, querer guardar dinheiro, pensar em beber menos. Seu mundo vai girar em torno de fazer esse alguém feliz, mesmo que você não concorde.

Every me and every you...

2010-10-11T21:09:00.001-07:00

Me salva de você que eu prometo nunca mais te deixar chegar perto dos meus olhos ou ao alcance das minhas mãos.

[e leve contigo tudo o que arrancou de mim]

2010-10-03T20:16:00.000-07:00

Você aprendeu tudo tão errado.

Eu não quis te possuir, eu não quis te ter tão perto. Eu só queria saber que você estaria ali, pra me abraçar quando meu dia fosse terrivelmente abstrato e eu precisasse de um toque me lembrando que a vida não é uma mera experiência. Eu estou rindo, enquanto as sombras não deixam eu te ver cada vez mais afastado. Estou enlouquecendo, sentindo teu cheiro em cada peça de roupa. Estou faminta das palavras que me faziam rir, ainda que fossem me censurando. Sabe o que eu lembrei? Daquele disco que você odiava e passou meses ouvindo só porque me deixava contente. Eu queria que você não tivesse gostado tanto de mim, que você não amasse meu jeito de preparar chocolate quente, que você não tivesse dito que não queria viver sem mim. Seria mais fácil, se eu soubesse que não tenho importância pra ti.

Você entendeu tudo torto.

Eu não queria ter conhecido o quanto a rotina é sem graça quando não posso brigar contigo pra ver quem vai ler primeiro o jornal. E agora, toda vez que a música da nossa primeira dança toca eu quero voltar naquele bar, naquela noite e te dizer como eu sou de verdade. Pra você analisar se aguenta o ritmo, pra você não precisar descobrir sozinho e se assustar com o meu temperamento nem sempre fácil de ser engolido.

A música parece não terminar nunca. Da nossa primeira dança, que evoluiu pra um primeiro beijo, que passou a ser timidez e cresceu até encontrar-nos de mãos dadas no cinema. Do que virou noites confortáveis, cafés da manhã estendidos até a hora do almoço, tardes de preguiça no gramado. Nada disso suportou eu gritando com você porque estava sempre atrasada demais pra te dar atenção ou você ter dito que não podia, ainda, viver sem mim, mas era o que queria tentar fazer.

I know you lie

But I'm still in love with you

2010-09-21T19:39:00.000-07:00

E foi aí que eu redescobri as cartas à moda antiga e passei a te escrever porque eu tinha coisas a te dizer, porque eu tinha dúvidas para resolver e dores para expulsar de mim. E minhas cartas eram longas, eram abstratas, eram complicadas e por vezes desnecessárias, mas eu precisava. Sei que não assinei, mas no fundo eu sentia que você saberia de onde elas partiam.

Depois de pensamentos inacabados e folhas rasuradas você me descobriu na padaria, sentada. Não entendi de onde saia aquele seu sorriso transparecendo tanta alegria, ninguém pode fingir tão bem assim, era mesmo alegria e eu só queria que você caísse morta por estar tão feliz enquanto eu perdia minhas noites te escrevendo sentimentos entreabertos. Enquanto achava um motivo pra não te encarar, adoçava o café, perguntava se você estava bem, dobrava o jornal, acendia um cigarro, tudo ao mesmo tempo, via você organizando suas coisas e pedindo seu pão de queijo com a naturalidade de sempre. Olhei pro chão e vi os tênis que eu te dei e que você dizia gostar tanto e quando percebi que não eram os mesmos cadarços quase morri de ciúmes e eu quis saber, de imediato, quem havia trocado a porra dos cadarços no mesmo instante em que eu me prendia, louca, questionando isso, você perguntava se eu gostava dos seus novos cadarços e como eu ia fingir que ainda não tinha percebido eles ali, disse que eram bonitos e você respondeu que havia acabado de comprar. Alívio, em saber que ao menos ninguém havia tocado nos meus presentes.

E como um banho quente aquilo me confortou e me veio a idéia de que talvez ninguém mais tivesse te tocado depois de mim e eu realmente quis que fosse assim, ah, eu queria que a última imagem que você tivesse de mim fosse a daquela noite em que brigamos, mas rimos muito mais que brigamos e dormimos assim, como sempre gostávamos de dormir.

E eu percebi que como sempre havia desviado toda a minha atenção do que ocorria e voltei a te encarar, mas já não tinha mais nada pra dizer e me perguntava se você tinha percebido que as cartas eram minhas e o que pensava delas, mas não podia assumir assim minha fraqueza em não conseguir te deixar partir. Paguei minha conta, disse que gostaria de te encontrar mais vezes, mesmo sabendo que queria na verdade que você desaparecesse da minha vida e saí andando e rindo porque se eu não risse, você sabe, eu iria me derrubar em lágrimas, o que não podia mais acontecer, era um novo trato comigo mesma, então eu ia rindo e foi assim que fugi de você pela última vez querendo, na verdade, correr para a sua casa e me esconder embaixo da sua cama.

2010-09-18T23:15:00.001-07:00

"Não posso fazer isso". Ele riu. Conhecia metade das pessoas que ela arrastara para a cama e não que isso importasse porque de qualquer forma não a tornava nada, nem mais e nem menos, mas também não explicava a negação.

"Estamos saindo há duas semanas, tem algum problema?"

Fez uma careta que expressava o quanto era óbvio que havia sim algum problema e explicou: "Sabe o quanto ficamos próximos no sexo? O quanto somos humanos? O quanto somos nós mesmos, nos doamos e até fingimos às vezes, mas uma parcela é sempre de naturalidade inevitável. É possível estar longe, mas a ausência total é completamente impraticável.

E aí? Tudo o que me prende aqui, com seus vícios e piadas, foi o que nos juntou, sendo que nada do que possa ter nos colocado em contato é nosso. Nada vem de um simples desejo de se relacionar. Eu só consigo me prender em você enquanto você for a Jimmi Jazz que tocava naquela noite, naquele balcão, lembra? Eu só quero que você seja a marca de cerveja que estava bebendo e forçou a minha inspiração, a minha favorita.

Só preciso ouvir tuas declamações Leminskianas pra continuar amando sua camisa com detalhes psicodélicos. A partir do momento em que ouvir teus orgasmos, automaticamente, desaparece da minha mente a imagem de você lendo Virgínia na nossa segunda tarde, lá no café caro.

Depois vem o teu suor cheio de quartas ou quintas intenções escorrer em mim e apaga-se o dia em que você jogou teu guarda-chuva porque eu estava gostando da chuva, com o vento gelado, com os carros que passavam nos deixando encharcados. Ou meu jeito de achar que teu jeito de adoçar o suco está errado, pra onde você acha que isso vai depois que estiver em mim? Eu não vou mais me importar com os discos que me fez ouvir ou com a cor que escolheu para as minhas unhas. Não se eu amanhecer nessa cama"

É claro que ela amanheceu naquela cama e quando ele acordou percebeu que, além dela ter sumido e levado os cigarros, ainda havia apagado seu contato da agenda dele.

2010-08-04T18:24:00.000-07:00

Aperto o passo sempre que o sinal está para fechar. Eu esperava, mas enquanto o tempo passava eu envelhecia. As ruas têm sempre o mesmo ritmo e os cachorros ainda são quase sempre atropelados. Eu pago um café, perco um guarda-chuva, pego uma carona. Estranhos me cumprimentam quando nos cruzamos e eu sempre repito que o mundo está mesmo louco. Conheço cada centímetro da cidade, todas as linhas de ônibus, todos os tipos de gente. Quebro em uma travessa escura e meia quadra depois me arrependo. Agora acredito que a maluca sou eu que, apesar de toda a curiosidade, continuo com medo de desconhecidos.

2010-06-25T11:30:00.000-07:00

As ruas correndo pela janela fechada enquanto eu percebia. O tamanho do meu erro. Na maior parte do tempo três coisas me fazem tranquila. Receber o tipo de atenção que chamamos de especial, companhia inteligente e o mínimo de diversão. E eu encontrei sabe? As três coisas, mas tão despedaçadas que não me bastaram.

A atenção transbordou porque vinha acompanhada de momentos infinitamente tediosos, além de pouca produtividade intelectual. Cansei, fui embora. A capacidade me desesperou e não aguentei a superioridade. Tive medo, fugi. A diversão, eu descobri, uma hora acaba e agora não consigo alternar o que estou me tornando.

Paciência. Pelo menos a culpa você não precisa carregar. Coloquei em mim, te juro. Eu é que não me contento muito tempo no mesmo lugar, mesmo que desta vez estivesse disposta.

Logo agora que eu parei
Parei de te esperar
De enfeitar nosso barraco
De pendurar meus enfeites
De fazer o café fraco
Parei de pegar o carro correndo
De ligar só pra você
De entender sua família e te compreender

2010-06-05T07:35:00.000-07:00

A luz iluminando meio seio vinha do isqueiro nas mãos dela. Além do que acabara de acontecer, ela ainda estava fumando em seu consultório. Sentado no chão, sem entender o que foi aquilo, enxergava apenas a ponta do cigarro aceso. Era ela, deitada lá, impecável como quando entrara na sua sala pela primeira vez.

'Há duas semanas não durmo'. A reclamação inicial. Analisou os olhos com cantos levantados e constatou que ela parecia melhor que qualquer outro. Insistiu. 'Não acredita em mim?'.

Esta era a terceira ou quarta visita. Na ficha constava 29 anos, cabelos castanhos, 1,75. Lembrava das conversas anteriores e de como não conseguira aprofundar assunto algum. Três horas onde não descobriu absolutamente nada daquela mulher que agora fumava, sem roupas, em seu divã.

Pensamentos quebrados pelos gestos dela. Sentou-se, ligou a luminária ao lado, sacou um espelho, retocou a boca vermelha. Vestiu-se lentamente. Deixou o dinheiro sobre a mesa e caminhou em direção a porta.

"Até a semana que vem?" pergunta ele, descabelado, sem levantar os olhos. "Ah, claro" respondeu, sem se voltar, enquanto terminava de amarrar o lenço no pescoço. Ele tinha certeza de que nunca mais a veria.

2010-05-21T13:16:00.000-07:00

E eu só sei me perguntar 'que porra é essa que estou fazendo?'. Onde diabos eu to com a minha cabeça. Olhar pra si e não se reconhecer. Quando foi que eu me tornei tão acomodada? Vejo tudo errado em volta, absolutamente tudo. Sorrio de lado, olho pro chão, escondo o rosto atrás do cabelo. Cade aqueles gritos que me fizeram plena tantas vezes? Não consigo mais. Entrando em desespero, segundos sucessivos do mais puro conformismo.

Do errado, aquele que me usa e acha que eu não percebo. Eu estou deixando, fingindo que não é comigo, mentindo que é tudo normal. E se nem eu acredito o que farão os outros?

Daquela que eu não reconheço mais. O que mudou? Onde apertaram o start sem a minha presença? Eu só sei repetir. 'O que eu to fazendo da minha vida?' Ainda se acreditasse em reencarnação e soubesse que haveria outras chances, mas não há.

Do outro que pensa saber tudo da minha força, pra quem eu escondo os meus medos, pra quem minto sobre a sobriedade da minha alma. Eu sempre superei os gigantescos tombos que me dei. Eu vou tão devagar. Estou me quebrando tão lentamente e cada pedaço perdido é doloroso. E sabe? Eu simplesmente não sei o que estou fazendo. Tão presa em um círculo completamente vedado, não encontro uma saída. Simples.

Preciso de ajuda, da minha. Sem arte, sem poesia, sem qualquer perspectiva próxima, eu sigo. Assim, sem saber pra que canto ir.

2010-03-29T15:27:00.000-07:00

"E, de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer." (Caio Fernando Abreu)

Rendo-me assim, ficando quietinha, que é para não causar mais transtornos. Sempre faço tanta bagunça, tornando tudo atrapalhado, que quando eu paro é aí que me estranham. Mas deveriam achar esquisitice tamanhos problemas arranjados por mim e não a calmaria. Eu não entendo, mas, para mim, nada é mesmo como se pinta. Não chego a assustar ninguém porque nada disso dura tempo o suficiente, eu mesma me noto tentando algo que não se encaixa. Não combina como minha estatura qualquer gesto de bom senso, não desse senso comum. Eu acho abobalhado e não beira o ridículo, pois cai nele. Eu já disse: Não combina, não encaixa, não rola. Eu saio, ainda que não precise fazer absolutamente nada na rua, antes até encontrava um motivo, para não parecer louca frente a mim mesma. Percebe como isso soa ridículo? Mania besta essa de fingir para si próprio. Agora decidi, não tem razão. Eu saio, ainda que não precise de nada daquilo que se vende na avenida principal. Fico fora porque trancada aqui dentro só faço perturbar os que já não me suportam. E, depois, eu volto para assistir ao tudo que continua se despedaçando.

2010-03-23T18:57:00.000-07:00

Ler por diversas vezes as mesmas palavras não as tornam reais. Nada muda, principalmente enquanto fingirmos aos criadores que não recebemos a encomenda. Nem Drummond encontrou, ou não nos quis contar. Eu fico tão perdida, mesmo quando sei exatamente onde piso, mesmo calculando cada milímetro na caminhada e ainda camuflando todas as palavras para que nenhuma verdade da alma escape.

Anti-depressivos só fazem sentir-me atada. Qual o problema em chorar? Por que esse pavor em sentir-se mal? Desculpe-me doutor, mas não quero mais engolir isso porque aliviar a tensão já não faz as coisas andarem em seu devido lugar. Se essa brancura que você detém fosse a resposta não insistiria em enfiar Mozart nos loucos que ousam lhe visitar.

Deitava de cabeça para baixo e imagina a existência perfeita e só depois de ter as raízes estabilizadas dei-me conta. A vida não contém imperfeições, os sonhos é que estão errados. A partir de agora meus desejos serão despadronizados.

Esse relógio que não pára de me adiantar, apressar e fazer-me uma desesperada. Pelas tarefas não concluídas, pelo tempo que perco adiando minhas alegrias e fazendo outros menos infelizes. Quantos anos se passaram? Dois ou três? Eu caminhei pelos gramados, sentei nas ruas, beijei bocas desconhecidas. Eu deixei de te procurar, você fez questão de me esquecer. E como eu mereci. Eu fiz pior, deitando em camas que não a minha e sentindo falta do meu próprio cheiro. Respirei os ares contaminados, em meio aos fantasmas alheios e travesseiros de pena. Perfumes escolhidos por amores de outros me impregnaram. Eu nunca senti remorsos que não fossem por mim mesma.

"Tudo o que existe é de uma grande exatidão.
Pena é que a maior parte do que existe
com essa exatidão
nos é tecnicamente invisível." (Lispector)

2010-03-15T10:33:00.000-07:00

E tudo fica sendo quase muito dolorido, só não por inteiro pela falta de motivação. As brigas interiores, carregadas de mágoas não superadas e irracionais, cheirando à café e bolo de milho. Cedo, pela manhã, finjo estar dormindo quando o telefone chama. No sábado, em plena madrugada, me contaram o que eu já sabia e meu egoísmo se apoderou de uma informação alheia, preenchendo-a de significados, encaixando-a perfeitamente. Madrugadas são golpes baixos. Dói mais saber que estão usando minha boa vontade do que a certeza de não ser o alvo. Prefiro ser atingida, de forma explosiva à fazer papel de idiota. Todo palhaço sabe que é palhaço e o que os torna personagens atraentes é a forma como continuam fingindo. Ah... eu minto bem, você nunca vai saber o quanto, mas a sua esperteza eu saquei de primeira. Vai continuar usando o que nunca será seu, fingindo ser aquilo que nunca alcança e os dispensáveis vão sempre acreditar. Eu tenho o que você usa, é meu, mas não preciso noticiar. Há delicadeza no lixo, mesmo que ninguém corra o risco.

Oh that's an ending that I can't write, 'cause
I've got you to let me down

Punk Rock Day

2010-03-11T15:20:00.001-08:00

Estava em pé e parecia esperar sabendo a hora em que eu baixaria o livro e ergueria os olhos. Nós, de estômago fraco, nunca conseguimos ler em movimento por muito tempo. Olhava fixamente sem nenhum esforço em evitar ser notado. Escondendo-me atrás dos óculos escuros continuei mascando meu chiclete. Mal esperou o assento ao meu lado estar livre e já estava lá sentado. Eu ri baixinho me indagando que tipo de babaca tatua um pentagrama, aliás, ele era de certa forma tão cômico que eu fiquei assim, tão a vontade.

Tocou meu braço perguntando se podia conhecer a minha música. Eu disfarcei a surpresa, fingindo que situações como aquela aconteciam a cada fração de segundo. Entreguei-lhe um dos fones e continuei em silêncio. Tentava, sozinha, entender de onde surge uma situação como a de agora em uma quinta-feira infernal de quente. Os absurdos não paravam de se sobrepor. E ele lá cantarolando "Fly that flag, that flag of freedom. Do what you can for your country". Nunca conheci alguém que conseguisse acompanhar esses versos tão rápidos, mas como tudo já era de uma estranheza só, ele conhecer aquela música era só mais um ponto. Minutos se passaram e dei um pulo quando ele, sem cerimonia alguma, arrancou o livro que estava em minhas mãos. Sorriu um tanto decepcionado quando percebeu do que se tratava e quis saber: - Tem certeza? Eu tinha, e foi exatamente o que respondi. Ele ainda elogiou meu all star, disse acreditar que eu o teria ignorado, pediu um chiclete e ficamos lá, como amigos de longa data. Quando partiu foi com um sei lá quê de pouca vontade, afirmando que nos veríamos por aí. A esta altura eu já não tinha mais certeza de nada.

2010-02-23T05:07:00.000-08:00

"Suas unhas estão horríveis". Tentei explicar que as mãos eram o de menos e que, na verdade, era eu que estava quebrada, destruída. Ela riu, da maneira como falei, e saiu resmungando algo sobre molhar as plantas. Mas era eu quem queria atenção. Só dessa vez me faria bem ter um colo, entretanto eu nunca iria pedir e deixei passar como uma piada. Apaguei a luz e encarei o televisor refletindo tudo em azul. Olhava sem ver.

Foi por você que eu pedi socorro pra ela e você continuou me cobrando e eu sem conseguir nem segurar a mim mesma. Como entregar meus cuidados a alguém de quem eu espero tanto sem receber a parcela necessária. Eu sou confusa, sempre fui, embora sempre estivesse tentando deixar claro minha segurança. Você ali, deitada nas minhas pernas e eu só querendo fugir daquele quarto. Tentando criar coragem para chorar para alguém que sempre me incentivou a isso e eu sempre afastei tentando provar uma posição que eu agora não seguro mais. Os pais deveriam entender que os filhos nunca crescem e até isso você está fazendo por mim. Machucou.

Eu disse que não quero te quebrar até porque eu sairia bem afetada também, mas para isso funcionar você precisa me ajudar. Analisando a situação eu diria que tudo voltou ao seu devido lugar e faz tempo que esse lugar já não me serve mais.

"O homem já ta velho demais pra se envolver (...)

(...) Sigo procurando um novo velho amigo.

Já não consigo sorrir sem ter motivo."

2010-02-14T09:41:00.000-08:00

Intenso color rojo con tonos azulados. Gran intensidad frutal principalmente aromas a moras, ciruela y cereza negra. En boca tiene una entrada suave, amplia y voluptuosa. Se destaca la gran concentración de fruta negra madura mezclada con ligero toque de chocolate. La madurez de sus taninos, su balance y estructura otorgan a este vino una exquisita persistencia final.

Feliz día de los enamorados. Te amo. (14-02-2010)

y si quieres también puedo ser

tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien,

tu pan y tu vino,

tu pecado, tu Dios, tu asesino (Joaquin Sabina)

Pitufina

2010-02-10T10:35:00.000-08:00

Se eu pudesse me mudaria pra sua casa. Só para ler cada palavra daquilo que escreves, só pra ouvir cada nota que sai de você, só pra sentir o gosto dos seus cabelos quando chega em casa molhada da chuva. Se eu pudesse viveria dentro de você, entre o coração e o pulmão. Eu pularia em cada batida por mim e tocaria sua respiração ofegante cada vez que falasse a respeito do seu amor com alguém. Eu levaria o perfume que te faz me lembrar e os chocolates que comeríamos deitadas na sua cama. Os filmes em preto e branco que assistiríamos pela madrugada e minha boa vontade em te animar. Se eu pudesse acompanharia você. All the time. Ajudaria na escolha das suas roupas, das suas comidas, dos seus amigos. Ficaria invisível quando se cansasse de mim. Se eu pudesse te guardava dentro da minha agenda, no meu copo de vinho, embaixo das minhas unhas. E, se desse, eu te levava na minha conversa, te ensinava a minha crença, te daria meu melhor.

Mas nada vai

mais dissolver

a ironia de poder te ver

sem tuas roupas

com teu segredos

já nem penso depois

desolado

só com a distância

de uma garota do mar

que há de me bastar (Vanguart)

Foto: Mariana Serafini

2010-02-08T16:08:00.000-08:00

A imagem que você passava era a da certeza, desde o primeiro dia. Eu te achava plena, segura na forma como caminhava de cabeça erguida e sabia onde ia. Você me fascinou. Suas roupas em tons que não pareciam ter recebido muita atenção na hora da escolha, mas sempre acertados. Seus cabelos diferentes dos das outras garotas, mas sempre bem arrumados. Seu corpo, combinando com meus gostos, não tinha nenhum pedacinho desnecessário a mostra. Te encontrar sempre inflava a minha alma. Seu primeiro olá, intencionalmente voltado para mim, quase me desmoronou. Eu devo ter ficado com o rosto vermelho, mas te respondi sorrindo. Eu te achava perfeita.

Quanto entrei em você, descobri o caos. Você guardava fantasmas de feições assustadoras, tremia acreditando que nada era para você e sempre se preocupava com a possibilidade de perder o pouco que havia conquistado. Eu te dava o tanto que podia, mas também não era inteira. A intenção era consertar seus pedaços rompidos. Eu fui esvaziando da minha massa pra preencher os seus buracos e, afinal, nós conseguimos. Seu talento se acendeu e, aos meus olhos, você ficou ainda mais linda do que quando eu havia te visto no primeiro dia.

Uma hora você disse que precisava de mais. Havia descoberto o que é estar viva e precisava aproveitar enquanto podia. Partiu.

E eu, que te doei toda a minha matéria disponível, permaneci assim... tentando passar a imagem da certeza. Tentando caminhar de forma plena, segura. Esperando que aparecesse alguém para me devolver o que você levou de mim.

2010-02-04T17:49:00.000-08:00

Eu não consigo continuar, mas não suporto ficar sem fazer. Está enraizado na minha alma da forma que eu queria que estivesse, mas a inconstância faz querer expulsar e, mesmo a idéia sendo aterrorizante, não há meio de expulsar o que não pode sair de você. Eu pensava em evitar de todas as formas estar mais uma vez presa dentro da minha cabeça fodida, embora seja o único lugar que me aceita quando morro de medo.

O Cheiro do Ralo (Heitor Dhalia, 2007)

2010-02-01T15:04:00.000-08:00

Perguntaram-me se eu ia e, em condições normais, eu diria sim sem nem analisar se realmente queria. Hoje me chamaram para ir e eu travei. Quiseram me levar e eu não deixei. Seu cheiro veio na minha mente tão rápido que eu não duvidei nem por um instante do que eu deveria fazer. Meu coração bateu mais rápido, minhas mãos tremeram e eu baixei a cabeça. Envergonhada pela minha reação, mas estando certa do que fazia. Eu disse não.

Me agarra la bruja,
Me lleva a su casa,
Me vuelve maceta,
Y una calabasa

Me agarra la bruja,
Me lleve al cerrito,
Me sienta en sus piernas,
Me da de besitos.

¿Ay dígame ay dígame ay dígame usted
Cuantas criaturitas se ha chupado usted?
Ninguna, ninguna, ninguna no ve,
Que ando en pretensiones de chuparme a usted

2010-01-21T06:46:00.000-08:00

E a sensação de já ter escutado aquela música. Embora acreditasse que antes não havia esse piano ao fundo. Sabe? Tudo o que ouço e vejo, eu tenho como conselhos. E sigo um e sigo outro e então tudo se confunde. Aparece uma idéia que se opõe à primeira e as ordens se misturam. Me deixam completamente perdida.

Lembrei daquela fama que me perseguia nos buracos da cidade e me veio o verso. Todo boato tem um fundo de verdade. Tá, que talvez eu seja realmente assim, mas não analiso isso como algo completamente anormal. Se são os meus impulsos, é o natural, certo? E, além do mais, eu já expliquei que é uma defesa. É uma forma de eu não destruir o que estou construindo, quando não suporto mais olhar.

E então eu estava sentada, ouvindo música e analisando a pressa alheia quando me veio uma explicação. Éramos dessincronizadas. O mundo está se concertando aos poucos e a qualquer momento irá nos presentear com a hora exata. Certamente não saberemos aproveitar.

2010-01-18T10:22:00.000-08:00

E então eu pensei. Que pra minha alma seria tudo mais fácil se eu esquecesse tanta racionalidade.

Que ela seria tão calma se as escritas, conversas, buscas, leituras, análises... fossem trocadas por uma loja de flores em um interior qualquer.

Se eu não mudasse, as mesmas vontades permaneceriam intocadas por toda a vida, mas, às vezes, algo choca e faz o rumo virar.

2010-01-08T19:00:00.000-08:00

Perguntou, como quem só quer puxar assunto, do que eu me lembrava. Eu ri e desconversei, não era um bom momento e, na verdade, nunca chegará a hora exata.

Aquele ar de desinteresse era apenas disfarçado. Disso eu entendia e muito bem.Insistiu e eu até fiquei tentada, mas aquele tremor nas pernas indicava a melhor posição. Ignore - dizia a alma. E salve-se de reencontrar aquele clima que só soube te desfazer!

Era tudo diferente. Bastava abrir os caminhos e entrar. Não tinha receios, não ficava acuada e não me importava com possíveis decepções. Era.

Agora tem todo esse terror psicológico e essas preocupações que não existiam antes de você aparecer. Quase sempre com um agrado nas mãos. E não eram presentes, embora eles também tenham existido. Tudo ainda influenciando em qualquer contato que eu queira manter e nos quais, agora, não me sinto segura.

Do que eu lembrava. Perguntou outra vez e então não segurei. Gritei alto sobre meu medo, que se tornou pavor, sobre a minha vergonha, sobre as minhas saudades, minhas derrotas. Não aguentou e chorou, fazendo o ar piorar.

A única imagem que voltou na minha cabeça confusa foi a das noites geladas em que eu me escondia nos cobertores.

arch my back cause
I’m very close now
It’s very cold here
By the window

2009-12-30T15:15:00.000-08:00

Um céu que faria Bergman estremecer. Em uma cidade que mais parece uma casa assombrada. Habitada por espíritos bons, mals, indiferentes. Caminho até a última casa, onde tudo vira verde-amarelado, refletindo o laranja do pôr-do-sol-pós-chuva. Onde os barulhos desaparecem e só se ouve o garoto tocando wonderwall sem parar. And all the roads we have to walk are winding. And all the lights that lead us there are blinding.
A estrada convida, com aquela sedução, e solidão, que só elas possuem. A vontade de seguir cada uma das curvas sempre teve força alarmante. Mas, agora, quando a mudança finalmente é possível, existe um contrapeso. Lá atrás, já tem o cheiro das suas roupas no meu quarto, os fios do seu cabelo na minha cama, as suas músicas distantes de mim por apenas um play e eu tão presa nas suas mãos que não passo dessa linha.

I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

2009-12-16T17:06:00.000-08:00

Embaixo da árvore da qual nunca saberíamos o nome, perguntou-me se eu preferia ir ou ficar. Não sabia, a cabeça presa em outro lugar, lembrava de outras histórias. Acredito que deveria ter pedido de volta os livros, músicas e filmes. Não para poder tocar, mas para evitar o que acontecia agora. Quando se apoderam do que é meu para conquistar alguém que eu não conheco. Alguém que eu não sei se merece ganhar essa parcela de mim. Eram minhas fábulas, minha poesia urbana, meus sons resmungados. Até aquela risada tinha saído de mim.
Deitada na grama, enjoando do vai e vem das follhas, sentia as mãos tão presas uma na outra. A unha dela que passava insistentemente de um lado para outro no dedo menor. Pensava em como tinha acabado naquilo. Algo que tinha todas as chances de dar errado, mudou potencialmente duas consciências, acostumadas a arriscar tudo o que tinham por quaisquer distrações.
Te fiz um desenho. Eu contei. Algo que não cabia naquela cena reviveu e foi apagado pela música que voltou a tocar. Quanto tempo até eu pensar em pedir os novos livros de volta? Por enquanto tudo caminha de forma que nos faz dormir sem preocupações.
Toma um sorvete comigo amanhã? No mesmo horário estarei de volta. Outras idéias me manterão alheia às conversas pouco profundas. Só até sentir de novo o seu toque e passarmos a discutir sobre o céu e o inferno. Só até eu ver surgir esse sorriso que te torna tão viciante.

Se você vai sair
O seu asfalto
Se você vai sair
Eu chovo
Sobre o seu cabelo pelo seu itinerário
Sou eu o seu paradeiro
Em uns versos que eu escrevo
Depois rasgo

2009-12-14T06:11:00.000-08:00

O céu era pesado. Parecia querer ir para algum lugar, mas estava lá, todo amontoado. Nuvem sobre nuvem, tudo muito cinza. Era verão, ainda assim os tempos pareciam outros. Ligou o chuveiro e sentiu frio, muito frio. A água escorria pela pele inteira arrepiada.

Apagou todos os e-mail da caixa de entrada sem ao menos ver quem eram os remetentes. Queria se livrar do que não existia. Queria que tudo desaparecesse sem deixar lembranças, sem causar arrependimentos.

Assistia às cenas. Sozinha na sala escura. Os olhos úmidos. Não queria companhia. O café tinha um cheiro bom, na xícara nova, preta, que ganhara de alguém que parecia tão especial. Parecia.

Caminhava descalça na grama e o frio voltava.

Ouvia aquela banda, há tempos esquecida e lembrava coisas que havia lutado pra enterrar. Estavam enterradas, mas nem por isso deixaram de existir. Morrer é impossível, pensou. Imaginou pessoas.

Quis cantarolar, mas nada parecia combinar com o momento. Quis recitar e lembrou-se que odiava poesia. Deve ser realmente incapaz de sentir. Coisas boas ou ruins. O princípio é o mesmo.

Conversou. E na verdade eram apenas respostas. Vazias. Não era sobre aquilo que queria falar, mas falou.

Escreveu e nada era como deveria ser. Nada impressionava, nada modificava. De nada valia.

Sabia onde estavam as pílulas. Tomou uma, duas e acreditou que não valia a pena. Não foi em frente. Teve medo. Apenas voou. Longe, muito longe. Por um momento houve liberdade.

Dormiu. Não sonhou. Acordou e o quarto continuava igual. A diferença era a luz. Um sol bastante distraído apareceu e entrava envergonhado pela fresta da janela. Não conseguiu espantar aquele ar gelado.

As fotografias na parede mantiveram os olhos intactos. Uma toalha jogada perto da porta etreaberta. O rádio tocava a mesma voz. Repetidamente.

I am so dumb
Just beam me up
I've had it all forever
I've had enough

Remember, you promised me
I'm dying, I'm dying, please
I want to, I need to be
Under your skin

2009-12-03T05:35:00.000-08:00

Tantas referências após tanto tempo matando qualquer possibilidade. Eu passo horas me perguntando: Será que um dia vai acabar?

2009-11-30T11:50:00.000-08:00

Gosto de pessoas que tenham histórias absurdas para contar. Gosto dos que sabem o que é pecado porque experimentaram e não porque leram no evangelho. A teoria enfraquece qualquer experiência, antecede nas expectativas os possíveis sentimentos e, assim, os torna plastificados, esperados. Só o absurdo causa impacto, só o impacto nos torna vivos.
Não me importa sua literatura, me importa que me coloque, de fato, na parede. Com as mãos, com palavras, com olhares, você decide. Gosto de provocações, gosto dos perigos, quando trazem realmente alguma satisfação. Jogos desnecessários me entediam, rápido, muito rápido.
Não gosto de quem pede por posições sexuais. Tem que te fazer querer estar lá sem que você perceba. Não gosto de respeito por obrigação. Tem que ouvir durante aquele café pela manhã e se manifestar. Gosto dos que criticam porque entendem do que falam não porque compraram uma opinião, não porque ganharam um conceito embalado.
Se me disser que tem um castelo... eu caso. Não pela riqueza ou pela estética, mas reativar meu romantismo abandonado parece interessante.

Pra gente inventar
A hora e o jeito de acordar ou dormir
De um dia após o outro dia
De como entrar ou sair
De como passear entre o visto e o imprevisto
Entre o que pode fazer bem
E o que pode fazer mal
Entre viver o que se pode
E a cada dia querer mais.

e o mundo é perfeito

2009-11-24T16:42:00.000-08:00

Após 12 horas de trabalho consegui pegar um ônibus para casa. Sozinha, em um banco duplo, tentava controlar meu cansaço, minha recente falta de paciência com o mundo. Estava ouvindo música de olhos fechados quando senti alguém sentar ao meu lado. Era uma mulher negra com o sorrido mais bonito que eu já vi. No colo uma criança e ao lado, em pé, estava o marido com outra criança também pequena. Levantei e ofereci meu lugar para ele e a garotinha que ele segurava sentarem.
Uma menina no banco em frente se ofereceu para segurar minha bolsa e eu recusei, sentindo o quanto ela me parecia leve. Eu prestava atenção no casal. Ele tratando ela tão bem, mesmo com as derrotas que pareciam estampadas no rosto dos dois. Segurando suas crianças como se isso fosse protegê-las de todo o mal. Eu acho que protege.
Uma senhora entrou alguns pontos depois. Equilibrava sacolas e guarda-chuva. Um garoto, alguns anos mais novo que eu, e de uma aparência bastante humilde levantou para que ela se sentasse. O motorista guiava com cautela, passando devagar por dentro das poças gigantes deixadas pela chuva da tarde e as pessoas relatavam os próprios problemas com bastante humor.
Comecei a pensar na burrice que era me incomodar com coisas tão pequenas. E em pouco tempo tudo pareceu tão calmo, tão simples, tão fácil de se levar. Essa humanidade que temos é o que ainda nos salva de nós mesmos. Atos pequenos, que nos são quase indiferentes e que podem mudar uma hora na vida de alguém.
Eu passei tanto tempo procurando alguém em quem colocar a culpa pelas minhas frustrações e, naquela meia hora, consegui consertar tudo dentro de mim mesma. Não eram os outros, eu estava quebrada.
É muito mais eficaz resistir quando a alma, o espírito e, principalmente, o coração estão em paz. É muito mais motivador lutar quando temos alguém para assegurar.
Caminhei devagar até em casa, sentindo que não queria o fim da noite. Sentindo saudades.

Eu acho que
tenho certeza daquilo que eu quero agora
daquilo que mando embora
daquilo que me demora
eu acho que tenho certeza daquilo que me conforma
daquilo que quero entender
e não acomodar com o que incomoda

E quando eu vou é quando eu acho que onde é que eu tô é pouco e tanto faz seja o que for, seja o que surge e some seja o que consome mais

2009-11-19T16:58:00.000-08:00

Desceu do ônibus escolar com uma idéia excelente. Foi devagar, procurando e coletando todas as joaninhas do caminho. As que encontrava guardava no vestido, florido, com cuidado para não apertar demais e sufocar as pobrezinhas. Chegou em casa com uma dúzia delas, ainda não era o bastante, mas já era o começo.
Correu em direção à varanda, onde o avô, concentrado, catava uma a uma as pulgas do vira-lata manchadinho. - Vô o que comem as joaninhas? Perguntou.
O velhinho, acostumado com as indagações, apertou os olhos para enxergar a pequena atravás do sol que refletia nos azulejos. - Insetos menores que ela, acredito.
Estava resolvido. Todos os dias repetia a mesma ação de recolher os bichinhos. Guardava-os no antigo aquário todo decorado com as pedrinhas que pegou dos vasos da mãe. Alimentava as joaninhas e ficava observando o número cada vez maior delas, até que povoaram por completo os espaços da caixa de vidro.
Uma tarde, com todo o cuidado, pegou o aquário, despediu-se dos pais e do avô e seguiu para a escola. Assim que chegou passou a procurá-la. Para a criança aquela era de longe a menina mais bonita do lugar. Sempre com seu batonzinho transparente na caixinha de morango. A coleguinha de classe para quem todos olhavam.
Encontrando-a com o olhar, caminhou até onde a garota estava e estendeu-lhe a casa das joaninhas. A menina que recebeu estranhou, olhou atravessado, pegou o aquário, agradeceu e saiu para brincar com outras crianças.
A menina que tratara os bichinhos ficou parada, imaginando o que poderia ter dado errado. Lembrou-se daquele dia. Enquanto desciam o escorregador do parquinho uma joaninha veio, voando de longe, pousou no colo da menina de batom. Os olhos da garota brilharam ao soltar um gritinho de satisfação.
'Teria dado certo se eu fosse a garota certa', pensou a menina, vestindo a mesma roupa florida.

2009-11-14T04:44:00.000-08:00

-O que faz?
-Escrevo.
-Para quem?

Sobre certos assuntos não se pergunta. Não se especula. Estamos sempre provocando-nos. Queremos respostas, queremos que tentem nos atingir porque somos desconfiados e estamos tão apegados à essa idéia de maldade socializada que temos absoluta certeza de estarmos sendo prejudicados. Sim, eu tenho coisas a esconder, milhares delas, mas não, ao contrário do que você pensa não quero jogá-las na sua cara. Porque eu admito que também tenho meus defeitos e não gosto deles aparecendo a todo instante. Não tenho razão para te mostrar os teus e, na verdade, quem disse que eu escrevia algo para ser lido por você? Embora eu saiba que tudo que vaga pode encontrar um ponto qualquer.
Sobre certos assuntos não se especula porque eles podem te atingir e não é o que eu queria, mesmo. Eu só preciso me livrar das coisas que estão encravadas na minha alma e que não param de morder um pedacinho por dia.

Será que se eu pensar com muita força em alguém essa pessoa aparece? Será que ao menos essa força fará lembrar que eu existo? Odeio essa idéia de arrancarmos de nós tudo o que o outro deixou quando se vai. Eu quero guardar porque já me fez bem, mas enquanto está aqui não pára de corroer. Meu desespero só é maior em pensar que eu desapareci completamente de todos vocês.

Com a sua pele sagrada
A sua boca sagrada
E a sua vida no chão

2009-10-21T19:07:00.000-07:00

Somos realmente acomodados, enquanto seres que têm essa necessidade de se relacionar com outros seres da mesma espécie. Nesta inércia estão embutidos todos os medos de uma sociedade disposta a te provar que você não é ninguém sem alguém. Assim você pega a primeira oportunidade, se agarra e se incomoda tentando também acomodá-la.
As pessoas começam a achar normal o fato de acordarem sempre com a mesma ressaca e nada estar modificado. Em levantar da cama com os olhos marejados, sacudir a cabeça, abrir um falso sorriso e fingir que isso tudo é normal. Em apanhar segundo após segundo e realmente acreditar que tudo é experiência e que merdas aparecem para nos ajudar a crescer.
Mas em uma bela terça, às 15h, tudo desmorona. Fatos que já eram conhecidos, mas estavam tão escondidos explodem frente aos seus olhos e você se obriga a encarar o próprio fracasso.
Tem o período da dor. A época em que você tem certeza de que é tudo culpa sua, mas ainda assim busca descobrir os problemas causados pelo outro. Isso demora, mais do que gostaríamos.
Passada a reclusão, de repente, aquela mesma ressaca anterior pára de te incomodar e uma sensação de 'vamos repetir' toma conta. Não só de você. Ao abrir os olhos de manhã, se acompanhado, você abraça o outro não porque é o comum, mas sabe o quanto precisa sentir aquele corpo. Se sozinho, você passa a contar as horas para o próximo encontro.
Já não existe preocupação em caminhar na chuva e estragar o cabelo. É divertido olhar para o lado e ver o sorriso no rosto de quem te acompanha.
Esperar não causa mais tédio, ao contrário, produz ansiedade. Um frio na barriga ao olhar qualquer pessoa que lembre quem é aguardado.
Pequenos gestos, olhares de canto, meios sorrisos. É impossível retratar o quanto têm me ajudado e o quanto sua presença no meu mundo tem me feito ficar abobalhada. Sem querer saber que horas são e sem me importar com quem não liga mais para mim. Estou trocando todos os outros pela certeza transmitida nas suas palavras. Eu nunca consegui isso antes.
Nunca terei coragem de te pedir que fique eternamente, não posso pedir nem pra mim mesma que te queira para sempre. Mas, enquanto nossas respirações pararem por estarmos tão juntas, fique comigo... ao menos enquanto valer a pena.

Well here I am on your doorstep again
I let the winds of time pass through my life
Maybe there's an end
Who the fuck protects you?
Who the fuck is going to resurrect you?
It's a sorrowed truth the truth is not a lie
Come on up baby
Dont go and burn in the fire

2009-10-19T05:02:00.000-07:00

"Que importa é o que te quebra em duas cidades

Que importa é o que te deixa tão transfuso

Que importa é o que te faz rachar as velas

Que importa é o que te faz abrir os olhos de manhã"

Já é de manhã!

(*Vanguart - Para abrir os olhos)

2009-10-14T09:17:00.000-07:00

Acordei armada de meus mais pesados palavrões e das palavrinhas mais sádicas que um ser pode utilizar como meio de se proteger. E que proteção é essa? Auto ataque!

Quero fugir do contato humano, mas não tenho para onde correr, onde refugiar-me, onde esconder-me. Já escreveram que somos responsáveis por quem cativamos e nunca encontro quem fica sendo responsável por mim.

Quem vai arrumar minha mesa cheia de papéis espalhados, me obrigar a engolir um gole de café, me fazer arrumar o cabelo, as unhas e parar de usar minhas roupas de dormir? Nem minha cama aguenta me ver com minhas roupas de dormir. E eu não sei, por hoje, ser de outra forma.

Uma crise egoísta aqui, uma falta de atenção dali e, principalmente, uma banalidade qualquer. Tudo me colocando nesse estado agressivo onde cada palavra é uma garfada engolida. Nem meu estômago aguenta com tanta porrada.

Não quero ter que responder idiotices burocráticas, não quero oferecer explicações desnecessárias, não quero rir de tanta piadinha sem graça, mas se eu me trancar no meu quarto fico surtada. Não são os outros que eu não aguento mais, é o fato de não poder sair nem por um segundo de mim mesma. É o fato de eu não saber fazer as coisas que admiro. É o fato de não conseguir fazer felizes as pessoas que gostam de mim.

Eu nunca aceitei bem esse lance das pessoas gostarem de mim e continuo evitando gostar delas porque sempre tenho certeza de que vou quebrar a cara. Qual a ironia em tudo isso? Sou eu quem está sempre quebrando a cara de pessoas que não pedem nada para estarem ao meu lado pelo simples fato de não acreditar que posso realizá-las. Deveria deixar elas decidirem se as completo ou não... deveriam me trancar em algum lugar para eu parar de machucá-las.

É só mais um filme sobre nós...

Ninguém vê nem se importa

só não posso esquecer

Não há hora melhor que agora

O mundo esta implodindo lá fora...quer deixar para um próxima?

2009-10-01T10:00:00.000-07:00

Tão descrente das ações das pessoas e tão enjoada de ouvir falar daquilo que não é feito. Por mais que eu perca meu tempo explicando o fato de várias das suas palavras não me surpreenderem elas continuam sendo pronunciadas. Podem ser diversas minhas paranóias e, provavelmente, isso esteja em meio a elas ou pode ser que eu esteja certa das minhas dúvidas e vou terminar me quebrando. To cansando de tentar, abandonando interesses que não surgem mais com grande expectativa e não penso em ninguém com quem gostaria de conversar.

Invernos cada vez mais duradouros que contribuem pra esse congelamento de sentimentos me preenchendo ano após ano. Quanta mudança em tão pouco tempo. Se antes a lealdade existia por excesso de amor e ideais, hoje ela pode existir apenas por falta de vontades. Não é culpa.

Tenho acordado cada vez mais tendenciosa para auto-sabotagens e menos tolerante com sadismos ou ataques desnecessários. Acostumei aos longos períodos sem me alimentar apenas porque não acho meio de me locomover. Não tenho suportado letras de músicas e ainda menos as vozes dos apresentadores de TV. Não tenho suportado a falta de criatividade humana, incluindo a minha.

Posso passar horas e horas com as paredes brancas e Frédéric. Para mim uma Marcha Fúnebre sempre foi uma canção de amor.Você já se perguntou por que é tão incômoda? Notável.

2009-09-27T14:45:00.000-07:00

Esse calor e esses barulhos me fazem acreditar que para mais um Natal só faltam as cigarras. Um domingo deprimente. Passar o dia todo fechada no quarto com um milhão de vídeos não faz melhorar, mas faz o tempo passar.
Não entender como pode meu estômago continuar a doer mesmo quando aquilo que importunava não está mais aqui. O problema realmente sou eu ou essas noites mal dormidas acompanhadas de ressacas cada vez mais frequentes.
Ainda, para consolo, recebo mensagens de você e lembro que esses seus malditos olhos azuis conseguem me colocar maluca de vem em quando. E, na verdade, o que era consolo me apreende também. Tenho medo de você, já te disse isso e sei que te deixei chateada, mas você sabe que também deve ter um pouco de medo de mim. Eu tenho medo de mim.

2009-09-17T13:40:00.000-07:00

Pensamentos esperando serem redigidos há dias, sem encontrar espaço para se expressar. A nova tese diz que escritores não pensam melhor que outras pessoas apenas relembram tudo o que divagam quando pegam a caneta. Não me incluo nesse meio, fico só tecendo as opiniões mesmo.

Parecia uma cena desses filmes norte-americanos comuns. Todos têm uma. Chuva, céu extremamente negro e um bar. Mas é claro que Foz do Iguaçu não é Hollywood e a minha esperança de café é apenas um boteco mesmo. Sem aquelas portas de madeira envernizada, sem um porta-casacos e sem um balcão com luzes baixas. Naqueles locais onde parece que todos os problemas acabam, onde o frio desaparece e alguém sempre está pagando um drink para alguém. Eu gosto de sonhar. No meu filme eu fico sentada no vento gelado, sentindo a chuva me alcançar embaixo da lona amarela e olhando os pingos mais grossos escorrendo dos postes de luz. Eu, uma mesa, um livro, um copo, uma garrafa. Eles ao menos têm destilado para aquecer.

Eu, sozinha, olhando a bolsa bordô repousada na cadeira ao lado. Sozinha. Uma puta vontade de chorar embalada pelas doses que não andam descendo com facilidade. Parece bebedeira, mas é só tristeza.

Em uma terça-feira muito cedo. Cedo demais. Horários comuns que não acompanham um organismo boémio por determinação. Uma vida que não acompanha uma rotina por determinação. Não aceita um futuro onde poderá precisar escolher qual a melhor propaganda para um negócio qualquer. O mundo é muito mais que muros e eu me proíbo de viver presa aqui.

Wasn't ready to
Wasn't ready to be loved
By you

2009-09-14T18:42:00.000-07:00

'do meu circo eu fui embora'.

Mas a minha família nem chorou. Estranhei porque eles tinham mais cuidado com o todo que eu mesma.
Prometi não falar mais daquilo que foi, até porque não acredito que volte mais. Mas você entende que é difícil desapegar tão rapidamente, eu acho. Preciso da compreensão e de uma dose bem forte de paciência, da sua paciência em especial. Talvez seja pedir demais, mas me parece que há certa disposição em tentar. Pode ser que a minha demora incomode menos que minhas eternas repetições. Quantas vezes você ainda vai me aguentar perguntando se gosta de strokes?
Pra te falar a verdade, às vezes, eu esqueço até se eu gosto de strokes. Sabe como é, nunca foi minha banda favorita e não tem chances de chegar lá... então, tem dias, que estou assim, meio de canto e me pergunto a razão de estar ouvindo, mas não é esse o foco.
Eu, sendo dessas, que se preocupa em não sentar ao lado de alguém no ônibus. Quem têm medo de falar com estranhos e que desvia o olhar de qualquer um com quem cruze. Eu, sendo assim, posso demorar um pouco pra entregar tudo o que eu tenho.
Ainda assim, as maiores chances estão com você... só vou precisar de um pouco de paciência.

Vem, vambora!

2009-09-08T17:02:00.000-07:00

Alguém sempre está disposto a se doar para alguém. Alguém sempre vai estar na mesma situação que você, precisando dividir, nem que seja, uma miséria de sentimentos. Eu estava fingindo não cair nesse buraco infinito, caia sorrindo e sem querer olhar para baixo. Mas o fundo sabia, o estômago sempre sabe quando há algo errado e por isso congela. Ele tenta diminuir o próprio impacto.

Você sabe que sempre que estiver caindo vai alcançar alguém. E eu lhe digo, pode ser um grande alguém. Da sua vontade de ajudar o alguém surge a força pra se ajudar ao mesmo tempo. Você precisa transparecer os sentimentos que quer invocar no outro. Se precisa receber pra se salvar, aprende a doar.

Eu estava caindo. Você estava caindo. Me ajudei ao te ajudar.

"And if i swallow anything evil,

Put your finger down my throat.
And if i shiver, please give me your blanket,
Keep me warm, let me wear your coat.

No one knows what its like, to be the bad man, To be the sad man, behind blue eyes."

2009-09-07T07:01:00.000-07:00

"o amor que eu dei não foi o mesmo que eu vi acabar... o amor só mudou de cor"

2009-09-03T18:35:00.000-07:00

Realmente cheguei a acreditar que a cultura de selos havia morrido, ou mesmo que eu havia parado de recebê-los. Mas então, em um belo dia, meu amigo Pablo, do Blog do Pablitus, me concede uma surpresinha. Fiquei realmente feliz por ser indicação de uma pessoa que admiro ;).

Para dar sequência nas premiações vou indicar 10 blogs que eu gosto/admiro/leio/sou viciada. E quem ganhar precisa seguir a mesma recomendação... além de citar cinco coisas que gosta de fazer.

Os meus (em ordem alfabética):

1 - Cacto Lacto - Da Drika.
2 - Chave-Fechadura - Da Suellen
3 - Chronic Dissatisfaction - Da Lisiê
4 - Daquele Jeito - Da Thays
5 - Exílio Circense - Da Jeane
6 - Metamorfose - Da Fabi
7 - O Estranho Mundo de Jack - Da Jaque
8 - Rasurados - Do Garon
9 - She Walks On Me - Da Nathi
10 - Refrigera-Dor - Da Sophia

P.S.: A Mary e o próprio Pablo ficaram de fora porque já eles já têm, beijos!

P.S. 2: Dei prioridade aos blogs da galera regional, com excessão apenas da Sophia, que tem um blog lindo ;)

P.S. 3: Eu gosto do número três.

Cinco coisas que eu gosto de fazer:
- Ler
- Ver
- Ouvir
- Sentir
- Escrever sobre os outros quatro

2009-08-31T09:03:00.000-07:00

De quanto os Beatles podem tornar-se nostálgicos e da covardia que me toma e não faz eu tomar uma atitude. Não me faz levantar da cama, desligar essa música e acender as luzes. Eu fico assim, jogada.

De quando eu tento mudar e relembro que Ramones também tinha dessas melancolias e, assim, não consigo fugir. Tentando evitar e torcendo para que ninguém no ônibus tenha o dom de ler pensamentos. Imagina só, contágio por pensamentos negativos.

Podem ser os hormônios, podem ser as situações. Pode ser essa sua mania de querer fazer tudo tão certinho e, assim, não conseguir perdoar as cenas transviadas alheias.

Pediu minha mudança, mas não fez o mesmo por mim. Paciência.

Joey? você está muito pior que o Lennon!

"Got my socks baby said are new
The things she said, well, maybe they're true
But it's not gonna happen
I won't let it happen
Not again"

2009-08-29T06:15:00.000-07:00

É muito fácil fazer um drama e tentar conquistar por dó. Mas, não se esqueça, que você preferiu perder à mudar de idéia e me prender pra sempre.

Por que agora fingir que se esforça?

Inacreditável

2009-08-22T10:50:00.000-07:00

Depois de desistir de outros três, aquele primeiro dia de curso não era novidade. Sentada em uma das arranhadas carteiras eu ia analisando uma por uma as companhias que poderiam durar por quatro anos ou quatro semanas, como nos dois anos anteriores.
A análise partia de uma queda pelo ser humano. Gostava de tentar adivinhar a voz, o cheiro, pensamentos e, é claro, a pegada de cada pessoa que se aproximava sem antes estabelecer contato.
Em meio à distração da qual me ocupava ela entrou. Senti-me incomodada, desviei o olhar, mas como essas coisas não se explicam ela escolheu justamente o lugar ao lado e atirando um cumprimento entre os lábios pintados de café. Conhecemos-nos e em poucos dias sentíamos-nos embriagadas pelos gostos uma da outra. Mais que as conversas o que me afetava eram os sorrisos, o tom prateado dos cabelos e aquela voz, diferente de todas as que ouvi de tantas mulheres e homens com quem eu estive. Eu não era impressionável, mas, antes de perceber os alarmes, estava beijando aqueles lábios marrons.
Passei todo um final de semana relembrando os últimos acontecimentos e esperando pelo próximo encontro, queria dizer-lhe que estava louca, apaixonada, arregaçada de tanto querer e não via a hora de estarmos juntas e, quando cheguei, a vi despedir-se de um cara, abraçar o cara e... beijar o cara.
O que para mim era a personificação de um amor à primeira vista para ela parecia apenas mais um rolo. Doeu e não consegui voltar. Meses se passaram e continuou doendo. Parei de sair, larguei os estudos, ignorei os amigos e deixei minha admiração pelo outro.
Certo dia, sentada na padaria, ouvi alguém me chamar. A mesma voz, diferente de tudo que havia escutado, e o mesmo batom café. Segurei para não cair, chorar e implorar nada ali, mas não resisti em levantar e beijá-la. Fomos ao banheiro, ali mesmo, eu já estava esperando há muito tempo. Meu coração batia mais que no dia em que enterrei o cachorro da família e arrancando suas roupas com os dentes, sim, com os dentes, de repente senti algo que não condizia com o que eu via, olhando fixamente para seus peitos como estava. Não consegui acreditar.
- Um pênis? Porra, um travesti?
Virei as costas extremamente decepcionada e pensando em dizer que estraguei anos de minha vida, que eu quis morrer, que tive meu maior amor, por uma mulher que não me agradava, que não fazia o meu gênero!

2009-08-12T17:18:00.000-07:00

É Elis, você tinha razão, eu tenho sim medo da vida, mas ao contrário da sua premonição o meu não é dos seres da noite. Eu tenho medo daquilo que não consigo tocar. Das coisas que almejo e nunca alcanço, nunca descubro.
Eu paro para filosofar a sua condição. Se você sentia toda essa dor que transparece nos teus berros. Sabe como é, não condiz com seu sorriso. E dentro da tal reflexão concluí algo que me preocupou, não difere muito do que andei fazendo nas duas últimas duas décadas.
Aquela lenda urbana de que a vida é um palco e somos apenas personagens era verdade então? Minha teoria, não comprovada, diz que apenas enquanto artistas estamos sendo nós mesmos e todo o resto não passa de simples encenação. Isso explicaria nossa idolatria por aquilo que conhecemos como representação. Quando podemos fingir uma situação na qual, bem no fundo, sabemos que nos encaixamos perfeitamente. Sei que há um filósofo (dos que têm etiqueta de garantia) que embasa de certa forma minha teoria, pois formulei o pensamento baseado em algo parecido que ouvi. O problema está em, lógicamente, eu não fazer mais a mínima idéia de onde, quando ou como eu li isso, muito menos saber o nome do tal rapaz.
Desculpe incomodá-la com tais perturbações, mas algumas das lembranças aparecem por baixo da sua voz e meu cérebro não sabe desligar os pontos depois de conectados. O problema, Elis, é que o teu sinal fechou em algum momento e você pôde ao menos dizer que precisava beber alguma coisa rapidamente. O meu nunca fecha. Sempre passa raspando e nada, além de um sinal com inclinação de cabeça, é comunicado.
Ai Elis, eu, que já era um tanto temerosa com essa tal de vivência, hoje em dia ando é apavorada mesmo. Nem na teoria que criei pra me fazer feliz eu posso me infiltrar.
Acabaram-me as inspirações, essas danadinhas.

"Não ande nos bares, esqueça os amigos
Não pare nas praças, não corra perigo
Não fale do medo que temos da vida
Não ponha o dedo na nossa ferida"

2009-08-10T05:36:00.001-07:00

"Senti saudade, vontade de voltar
Fazer a coisa certa
Aqui é o meu lugar
Mas sabe como é difícil encontrar
A palavra certa,
A hora certa de voltar,
A porta aberta,
A hora certa de chegar..."

dispersão

2009-08-05T13:55:00.000-07:00

Sabe essa menina? Que você vê todo dia pagando a passagem do ônibus, na fila do mercado ou no caixa do banco? Essa que você acha meio diferente, até curiosa. Essa que usa camisa xadrez, calça jeans desbotada e all star? É, ela não é pra você.
Sabe por que? Lembra quando você era criança? E tinha tantas amiguinhas? Você era o menino mais bonitinho da sala de aula e todas elas viviam ao seu redor. Bom, ela estava lá, mas como você tinha todas não prestou tanta atenção assim.
A mesma história se repetiu com ela durante toda a infância e parte da adolescência e um dia... ela cansou.
Se olhou no espelho e soube que não precisava passar a vida toda fazendo o que todas fazem, procurando o príncipe encantado, fazendo mechas no cabelo. Ela deixou de se importar.
Essa garota começou a prestar atenção nos caras que cruzavam com ela nas ruas e que estavam tão perdidos quanto. Essa garota começou a te ignorar.
No começo não foi fácil e como não foi. Não achava um equilíbrio. Ia ao extremo, voltava e não sabia mais quem era... até que depois de fracassos e tentativas ela conseguiu. Era ali que deveria parar. Ela virou essa garota estranha, esquisita, diferente, mas de quem você não consegue desgrudar os olhos quando vê.
O único problema é que agora... ela não corresponde mais aos olhares. Ela sabe que você nunca vai compreender as músicas que tocam no player dela. Por que? Você está acostumado a frequentar outros lugares, andar com outras pessoas e você faz o que seus amigos fazem. Você escuta o que eles escutam e nunca vai sentir o tesão de ter uma música preferida quase que exclusiva. Você nunca vai entender porque nunca vai sentar e parar pra escutar aquilo. Você tem medo das mudanças e ela não teve. Você não vai tocar ramones na sua festa porque seus amigos vão te olhar torto.
Por que ela não conversa com você? Porque ela sabe que enquanto ela lia, saia com pessoas interessantes e via filmes europeus... você frequentava a academia. Vocês podem até ter alguns assuntos em comum do tipo 'você viu o Jim Carrey neste último filme'? Mas o máximo que você vai conseguir dizer é um 'muito engraçado', e os olhos dela vão brilhar e ela vai dar toda sua opinião sobre o quanto o roteiro, a fotografia a arte final, enfim, é perfeita. Você não vai fazer nem idéia do que ela está falando. Ela estava estudando e você estava na academia.
O que acontece agora é que você percebeu que ela é diferente. Que ela é especial. Que ao contrário das outras meninas, estas que você colaborou para tornar inseguras, ela não se preocupa com o que você pensa. Ela não se preocupa em estar despenteada, com o tênis sujo ou dançando no ônibus. Você não muda mais o que ela é e agora está praticamente condenado a viver uma vida vazia ao lado de uma daquelas outras, lembra? Aquelas que viviam ao seu redor e resolveram apostar em você. As que não cansaram. Aquelas que agora vão arrumar um casamento no qual serão infelizes. Àquelas que vão passar a vida vendo novela e fingindo um orgasmo. Aquelas que entrarão em todo novo emprego com a preocupação de agradar a todo custo ao chefe e que nunca irão bater boca com ele. A culpa delas serem assim é sua, aguente.

2009-07-30T08:39:00.000-07:00

Lugares palpáveis que me distanciam desta rotina 'faz-o-que-quero' e me lembram daquela antiga liberdade. Onde quem decidia entre café ou chocolate quente era eu. Onde não importava se dava ou comia, se dormia ou acordava e não estranhavam quando eu chorava de alegria.

Hoje acordei com aquela vontade danada de assistir sozinha à comédia românica água-com-açúcar no antigo cinema fora de moda que ninguém mais frequenta. De rir das piadas manjadas e do tombo tão mal interpretado. O Noé está pesado demais para esta fragilidade repentina e sem intenções que abateu a alma desencontrada, porém casualmente ciente.

Eu quis caminhar até aquele lago que poucas vezes vi, mas que guardo em um pedestal nos meus cantos mais escuros.

Hoje eu acordei com aquele vazio que só uma don't confess é capaz de preencher e foi assim que cheguei aqui. Hoje estou tentando me livrar dos incômodos que vocês me proporcionam, mesmo que para isso precise passar o resto da tarde jogada no sofá tentando encontrar maneiras de desenrolar a vida do personagem que já virou parte do que eu sou.

Apegada ao pacote de trakinas, querendo lembrar do tom que utilizou ao dizer que eu faço falta. Querendo que o telefone toque para eu ouvir mais uma vez. Querendo um convite para o quer que seja. Querendo um pôr-do-sol que seja para mim, ainda.

this is me before I fall apart

this is me before I come undone

I've been tired for days and days

2009-07-26T11:27:00.000-07:00

Instável. Parece uma maldição. Curada e refeita todos os dias, forte como esse frio do qual já sinto falta antes de acabar. Do tom nublado ofuscado que não me diz mais nada. Agora eu enxergo longe, não porque me libertei, mas porque não tenho mais razões para o medo e se não há medo é porque não estou mais brigando.
Desisti, por meses, anos, talvez a vida toda, não sei. Sei apenas que por agora eu já não quero sentir, não quero saber notícias e eu sinto apenas uma picada lá no fundo quando vejo ou ouço falar. A dor, de tão fraca, não me faz mais sofrer, mas também não deixa esquecer que já machucou um dia, bastante.

And i, it's a little cold outside
Don’t think i’ll escape
Why would i escape you
Don’t think i’ll replace
How could i replace you

2009-07-20T18:34:00.000-07:00

Não vai te interessar saber das coisas que não suporto ver por aqui e que insistem em morar tão perto. Mesmo aquele fraco suspiro bastante forçado está a ponto de terminar e acabar com a força de continuar. Eu disse continuar? Continuar com o que? Eu não tenho história, não tenho progressos, não tenho vitórias.
Bem, na verdade eu tenho, mas já não quero. Tento me livrar, quero largar e aí não há de onde partir. Acabou. Não há continuação.
Não vai te interessar saber que aquelas migalhas que eu juntava tão atenciosamente se perderam e eu só continuo me referindo à você na falta de uma novidade qualquer. Não existe mais nada aqui e eu me alimento apenas da lembrança daquilo que você nem mesmo era. Era o que eu queria que você fosse, mas nunca alcançou minhas deslumbradas expectativas.
Eu sei, sempre quis muito mais que o mundo é capaz de oferecer e ao rejeitar esses presentes de grego eu escolhi o absurdo do nada. Faz tempo isso.

"Como tenho me encontrado Como tenho descoberto A sombra leve da morte Passando sempre por perto E o sentimento mais breve Rola no ar e descreve"

Sinal Fechado

2009-07-12T18:58:00.000-07:00

Música violentamente linda.

-Olá, como vai?
-Eu vou indo, e você, tudo bem?
-Tudo bem, eu vou indo, correndo, pegar meu lugar no futuro, e você?
-Tudo bem, eu vou indo em busca de um sonho tranqüilo...
-Quem sabe?
-Quanto tempo!
-Pois é, quanto tempo!
-Me perdoe, a pressa é a alma dos nossos negócios!
-Ah, não tem de quê! Eu também só ando a cem!
-Quando é que você telefona?
-Precisamos nos ver por aí!
-Pra semana, prometo, talvez nos vejamos
-Quem sabe?
-Quanto tempo!
-Pois, é quanto tempo!
-Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas eu sumi na poeira das ruas.
-Eu também tenho algo a dizer, mas me foge à lembrança...
-Por favor, telefone, eu preciso beber alguma coisa rapidamente!
-Pra semana...
-O sinal...
-Eu procuro você!
-Vai abrir, vai abrir!
-Prometo...
-Não esqueça, por favor!
-Não esqueça, não esqueça, não esqueça, não esqueça!
-Adeus!

*Paulinho da Viola

2009-07-11T14:44:00.000-07:00

Um dos ensinamentos de criança que mais me marcaram e que, com certeza, me fazem acreditar tanto nas pessoas veio justamente de você. Lembro que foram várias as vezes que você disse: 'Aceite os outros como eles são'. E eu aprendi.
Algumas pessoas surgem nas nossas vidas ainda antes de nós mesmos aparecermos por aqui. Pessoas que acompanham seu primeiro choro, ainda no hospital, que te ajudam a aprender a caminhar e falar e que estão presentes em todos os momentos.
Pessoas que quando você passa na frente da casa, não apenas lembra que elas moram ali, mas entra, deixaum beijo e pega uma bolacha pintada. Pessoas que nunca esquecem o dia do seu aniversário e que te presenteiam com bíblias porque pensam no seu bem e querem que você se encontre. Pessoas que se preocupam quando seus pais viajam e te acolhem nas casas delas. Pessoas que te contam as mais engraçadas histórias de quase um século atrás e pessoas que te fazem as acreditar e amar por terem dividido essas mesmas histórias com outras tão mais tristes.
Pessoas que você nunca imaginou não existirem e que no fim de uma das existências ainda estava lá, ao seu lado.

Tenho que confessar que hoje senti algo estranho e não, eu não acredito que seja um sexto sentido, mas acho que apesar de toda nossa humanidade ainda não conseguimos controlar os instintos em determinados momentos. Eu estranhei minha demora no último beijo de hoje e apesar de estar ao seu lado há mais de 7 horas seguidas me deu uma puta vontade de ficar mais cinco minutinhos. Eu sempre me despedia com um beijo na sua testa e hoje foram vários, seguidos de um 'eu te amo' intensamente verdadeiro. Depois de duas horas eu soube a notícia.
Me senti extremamente vazia de um momento para outro, não que nunca tenha perdido ninguém, mas sabe? Você estava ali desde quando eu ainda não estava e é uma das únicas pessoas que pode contar como eu vim parar aqui... você sempre esteve ali e não desce saber que isso não existe mais.
Lembro da sua antiga casa, onde fui tão e tão feliz. Lembro do antigo poço, da antiga árvore de caqui, do antigo galinheiro e das raposas que andavam no telhado. Da cozinha de madeira e do seu fogão a lenha onde queimaram a mão naquele dia e eu fiquei tão agoniada. Lembro da mesa embaixo das árvores e dos copos de leite e olha que eu nunca fui apegadas às flores. Lembro da gente sentada tomando chimarrão enquanto você me contava as fofocas da sua vizinhança ou relembrava as piadas do avô que tocava violino e que eu nem conheci.
Você já era tão antiga e tão moderna e seu espírito não combinava com sua mão enrugada, mas eu nunca estranhei isso.
Ich liebe Dich.

2009-07-08T09:48:00.001-07:00

Em grande parte das vezes doeu esperar com você.

Doeu ver você mudar tão rapidamente. Doeu ver suas ordens energéticas virarem gemidos arrastados. Doeu te ver largar seus vícios saudáveis e suas pequenas manias. Doeu quando você não conseguia mais ordenar idéias e doeu ainda mais quando você desistiu de se fazer entender.

Doeu quando você já não sabia quem você era ou quem era vivo ou morto. Doeu quando você não conseguiu mais comer e, deus, como doeu quando você disse que não queria mais estar aqui.

Sim, doeu, mas ao mesmo tempo era bom saber que poderíamos retribuir todo aquele cuidado que você sempre teve conosco. Que poderíamos fazer para você as comidas que você se esforçava em nos fazer comer quando éramos crianças. Que poderíamos te chamar e dizer o quanto te amávamos no alemão de sotaque curioso que você nos ensinou.

E quando, naquele dia, ficamos sozinhas e vi você deitada na sua cama sorrir pra mim e dizer 'de você eu lembro', eu sei que não consegui aguentar, mas tudo bem, porque foi só você que me viu chorar.

Talvez você tenha feito isso justamente para que todos pudessem chegar perto de você e para que nós, sempre ali perto, não pensássemos que poderíamos ter feito algo a mais por você. Eu sei que para você éramos os mais importantes (fica tranquila, eu guardo segredos) e você sabe que agora nós cumprimos nossa vontade e já te dissemos adeus.

2009-07-03T11:42:00.000-07:00

Na mesma situação que me assusta sempre é quando pendo para o lado que incomoda. Eu tinha um plano, várias metas e objetivos definidos. Mais que definidos, defendidos. Eu tracei as linhas e deveria seguir cada passo e, com alguns desvios, eu consegui.
Agora, quase no final do primeiro começo, parece que alguma coisa ficou pra trás. Não parece, na verdade ficou. Eu deixei propositalmente e exatamente porque não se encaixava no que havia sido determinado.
Não pode jogar na minha cara que sabia que isso aconteceria, porque era tão óbvio sabe? Era lógico que me faltaria mais pra frente, mas minha mente não entende mais que isso simplesmente fazia parte do plano, era o acordo.
Não é a primeira vez e o que mais me enlouquece é saber que não vai ser a última. Acontece sempre e, como dito antes, é a situação que me assusta. Não tem como concluir que sejam os hormônios, o clima, as músicas ou se são os momentos em que os entorpecentes caem à zero e vejo, como são, as coisas que criei. Entro em pânico e quero que todos desapareçam. Falta vontade de conversar, falta força para rir das piadas cotidianas. Chega quando eu canso de esperar, quando as esperanças desaparecem e eu aprendi, com os últimos tempos, que a esperança não é a última que morre, mas quando ela morre as coisas ficam bem mais difíceis. Já vivi ocasiões piores que as últimas e pelo mesmo motivo e sempre que tudo passa parece que, enfim, estou curada. Entro em pânico, mesmo, quando volta a acontecer. Conheço os pequenos sinais e tento confundir a mim mesma para que os grandes não surjam. Às vezes funciona, ganho algumas semanas, mas quando volta, chega ainda mais forte.

Eu sinto saudades de quando deixava as coisas funcionarem e não tomava decisões racionais, mas a mudança era justamente o plano.

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

2009-07-01T07:09:00.000-07:00

Espera-se, sem saber, pelo suspiro mais prolongado do dia.

Acontece sempre e sem nos darmos conta alivia, diminui os anseios, explica algo que não sabemos, bem ao certo, do que se trata. Essa sensação de nada, de não ter motivos, de não querer entrar e muito menos sair.

Usar a manga da blusa para abrir um círculo no vidro embaçado e passar longos minutos observando o lerdo vai-e-vem dos galhos sob o nublado do céu.

Todos se escondem atrás dos livros, folhetos, fones, óculos, bonés, chapéus e fico tranquila por saber que ninguém mais espera dessas atitudes desesperadas de simpatia e sociabilidade e nem há mais quem estranhe o olhar de pouca vontade.

Pés depois de pés que não se apressam em chegar - no reply, no reply - e muito menos incentivam uma continuação.

"mas é melhor ficar sozinha, que é pra não ficar pior"

2009-06-27T14:09:00.001-07:00

Eu sei quando e do que me afastar e isso não quer dizer, necessariamente, que eu o faça.

2009-06-21T17:27:00.000-07:00

Perguntar se eu penso ou lembro a esta altura é da mais pura covardia. Nada que não te caracterize. Você sempre foi o lado medroso e desesperado.
Lembra como seguravas minha mão implorando para que eu parasse enquanto corria em meio aos carros em movimento? E quando eu abri os braços na beira do penhasco, sentindo o vento tão meu, e você gritou que eu iria cair? Da forma como me xingava enquanto eu cheirava tão profundamente. "Quer se matar sua maluca?". Eu ria e te achava tão careta.
Você pedia para eu beber menos, correr menos, fumar menos e, principalmente, gritar menos e parar de atirar a louça na parede. No outro dia me sobrava só uma forte dor de cabeça.
Eu só tentava apagar o que me incomodava, fazia coisas extremas tentando esquecer e isso fez você ter medo de mim, eu sentia. Tinha medo de me perder, mas também tinha medo de ficar comigo.
Eu saí sabendo que te salvaria e isso te fez bem, é visível. Não venha me perguntar, a esta altura, quando você já está a salvo, se eu penso ou lembro, porque eu tenho vontade de te matar.

O bom veneno traz a morte certa
Sem deixar rastro sem deixar provas
O bom veneno é um drink
Se faz um brinde se comemora
O bom veneno deve ser assim
Eu te peço sirva uma dose desse para mim

2009-06-16T20:45:00.000-07:00

Me entender lendo o Publifolha de Jornalismo? Não funcionaria nem há anos, quem dirá agora, eu assim tão perdida em insensibilidade e cada vez menos deslumbrada. A última tentativa vai falhar como todas as primeiras.
Um cômodo mais frio que o inferno e que não tem mais as mesmas alegrias referentes às mesmas recordações. Não existem ligações, amarrações, formas de se juntar o que agora são pedaços. Não se entende fragmentos, mas se escreve as intenções. Se é mal formado ou se nem foi pensado não importa. A parte que nos interessa é aquela onde deixei vir à tona. Depois que cansei de segurar não conseguimos mais esconder. Eu não vou dizer que desaprendi a fingir, seria suicídio, mas entre tudo o que restou não consigo mais, mesmo em demasiado esforço.
Não sei mais descobrir a novidade e quando penso que já não sei mais me encantar acontece essa estranheza toda. De algo que você já não suportava, descobrir, assim, uma mínima diferença que desperta o retorno do interesse. Talvez o mesmo aconteça qualquer hora no nosso caminho, embora eu ande bem desatenta às minhas necessidades e ainda mais desanimada com qualquer perspectiva de um recomeço.

"Envelheci, sofri, envelheci demais nessa madrugada. "

Blackbird, o que se faz?

2009-06-11T15:05:00.000-07:00

A guria nonsense da novela das 20h tem um cabelo superdescoladonamodasoufoda e a minha avó comprou uma nova blusa xadrez. Maquiagem escura é a última tendência deste inverno e os cuturnos estão mantendo os pés bem quentinhos. O newindie está nas capas da Veja, Época, Isto É e no CD do meu pai. Todos, completamente doutrinados, frequentando saraus e discutindo o Caio Fernando de Abreu. Do nada minha mãe, que sempre reclamou, está me achando tão legal.
Paciência, talvez fosse isso que queríamos.

2009-06-10T19:46:00.001-07:00

Aguentara por muito tempo a situação e como ninguém havia se manifestado, resolveu fazer por si só. Não entendia aonde havia surgido tamanha intimidade, mas sabia perfeitamente que não era ela que estava dando a entender que tal situação era confortável. Tudo bem que passava horas dentro das livrarias e, em algumas, até tomava um café ou chocolate quente, mas também era só isso. Sorria para os atendentes, elogiava a decoração, dizia obrigada, mas nunca havia dado sequer um beijinho no rosto. Sentia medo de ser repreendida, é claro, mas não se conteve e acabou falando, baixinho, na hora de pagar as novas aquisições. 'Chega de adesivos e carimbos nas páginas dos meus livros!'. 'Que?', perguntou a vendedora, surpreendida. Carregou a pouca coragem que geralmente possuía e falou, desta vez mais alto. 'É isso! chega, chega e chega. Eu pago por estas páginas, assim, da forma como são. Nem minha assinatura deposito em tão delicadas páginas e estou de saco cheio dos seus adesivos amarelos. Passar bem'. A vendedora, de boca aberta, observou-a deixar o local, pensando que, até o momento, lhe parecia uma moça bem agradável.

2009-06-04T09:16:00.000-07:00

É toda essa falta de sintonia que não me desce. Passo horas inteiras sem, ao menos, lembrar. Existe uma barreira entre nós que foi sendo construída aos poucos. Sofremos o processo contrário, ao invés de nos descobrirmos fomos nos escondendo.
Nem sei o quanto é certo eu colocar você nisso. Possivelmente é culpa apenas minha. Fui me fechando, eu sei, pelas mais diversas razões. As razões não existem mais, mas eu nunca soube voltar atrás.
Continuo sabendo apenas desconstruir, como no começo. É algo a que você já deve ter se acostumado, mesmo que não devesse.
Eu sei onde vai parar, mas tenho medo do quanto vai nos custar. Já quase não te sinto aqui e sei que estou desaparecendo aí.

Leaving just in time

Stay there for a while

Rolling in the ocean

Trying to catch her eye

Work hard and say it's easy

Do it just to please me

Tomorrow will be different

So this is why I'm leaving

2009-05-29T19:48:00.000-07:00

"Notas de um observador:

Existem milhões de insetos almáticos.
Alguns rastejam, outros poucos correm.
A maioria prefere não se mexer.
Grandes e pequenos.
Redondos e triangulares,
de qualquer forma são todos quadrados.
Ovários, oriundos de variadas raízes radicais.
Ramificações da célula rainha.
Desprovidos de asas,
não voam nem nadam.
Possuem vida, mas não sabem.
Duvidam do corpo,
queimam seus filmes e suas floras.
Para eles, tudo é capaz de ser impossível.
Alimentam-se de nós, nossa paz e ciência.
Regurgitam assuntos e sintomas.
Avoam e bebericam sobre as fezes.
Descansam sobre a carniça,
repousam-se no lodo,
lactobacilos vomitados sonhando espermatozóides que não são.
Assim são os insetos interiores.

A futilidade encarrega-se de maestrá-los.
São inóspitos, nocivos, poluentes.
Abusam da própria miséria intelectual,
das mazelas vizinhas, do câncer e da raiva alheia.
O veneno se refugia no espelho do armário.
Antes do sono, o beijo de boa noite.
Antes da insônia, a benção.

Arriscam a partilha do tecido que nunca se dissipa.
A família.
São soníferos, chagas sem curas.
Não reproduzem, são inférteis, infiéis, in(f)vertebrados.
Arrancam as cabeças de suas fêmeas,
Cortam os troncos,
Urinam nos rios e nas somas dos desagravos, greves e desapegos.
Esquecem-se de si.
Pontuam-se

A cria que se crie, a dona que se dane.
Os insetos interiores proliferam-se assim:
Na morte e na merda.

Seus sintomas?
Um calor gélido e ansiado na boca do estômago.
Uma sensação de: o que é mesmo que se passa?
Um certo estado de humilhação conformada o que parece bem vindo e quisto.
É mais fácil aturar a tristeza generalizada
Que romper com as correntes de preguiça e mal dizer.
Silenciam-se no holocausto da subserviência
O organismo não se anima mais.
E assim, animais ou menos assim,
Descompromissados com o próprio rumo.
Desprovidos de caráter e coragem,
Desatentos ao próprio tesouro...caem.
Desacordam todos os dias,
não mensuram suas perdas e imposturas.
Não almejam, não alma, já não mais amor.
Assim são os insetos interiores."

(Fernando Anitelli)

2009-05-27T17:34:00.000-07:00

Só notei algo errado quando me perguntaram o que havia de errado.
É um errado tão diferente que ainda não situei a causa, se é que ela existe.
Só deu pra entender quando chegou para mim e perguntou: "Por que estás há dois dias sem comer bem, assistir, ouvir, ler, escrever...?". Eu estava sentada na cama, olhando a parede e respondi intrigada 'não sei'. Pode ter parecido mentira, mas eu realmente não sabia.

quero sair daqui.

2009-05-17T20:24:00.000-07:00

Não conseguia focar em outra coisa. Ela tinha aquelas unhas tão compridas e vermelhas. Vermelhidão que prendia meu olhar. Transe que aumentava quando as unhas vermelhas compridas seguravam a taça pela metade.
Não havia vontade no ato de beber. Não era alcoólatra, embora bebesse aquele mesmo tinto seco todos os dias. Bebia sem tomar, passava muito mais tempo fazendo com que o liquido manchasse as bordas.
Não bebíamos juntas, não mais. A escolha dela era sempre a mesma e ela sabe, melhor que ninguém, o quanto me causava repulsa.
No início, quando ela ainda sorria, me acompanhava na escolha suave, mesmo não sendo de sua preferência. Nós voávamos, assistíamos juntas ao nonsense, decorávamos o mesmo pop.
Mesmo não olhando sei que a boca também é vermelha, tanto quanto as unhas. Não me arrisco mais a levantar os olhos. Não encaro. As mãos já me agoniam o suficiente.
Não consigo focar outra coisa. Deitada no chão, só vejo a taça entre as mãos dela, sentada na cama entre meia dúzia de travesseiros.
Sei, mesmo sem levantar os olhos e enxergar a boca, que existem lágrimas em seu rosto. E mesmo sabendo o por quê de sua tristeza eu culpo o violino e prometo a mim mesma nunca mais comprar um disco tão deprimente.

"Pelo fogo dos repentes desafia o coração"

Vamos pra Babylon?

2009-05-17T17:30:00.001-07:00

Se eu tivesse acesso naquele exato momento tenho a certeza de que escreveria melhores palavras.
Ele é pura poesia e foi, simplesmente, perfeito.

Eu vou com ele.

"Qual é a parte da tua estrada no meu caminho
Será um atalho
Ou um desvio
Um rio raso
Um passo em falso"

Foto: Show - Zeca Baleiro - Cascavel - PR - 16-05-2009

2009-05-13T19:57:00.000-07:00

Se eu te contar que eu redescobri como me envolver ao ponto de não cair. Como apenas aproveitar o que aparece sem correr atrás e que, assim, eu não me machuco.
Se eu te provar que aprendi a voar da MPB ao Punk Rock em 10 segundos e sentir as mesmas dores, vibrações e vazios.
Se eu te explicar de que forma a chuva molha os meus cabelos agora. Que eu não sinto mais a agonia do proibido me transpassando. Que eu não tenho receio da transparência que toma a roupa. Que eu não ligo para uma possível repreensão.
Se eu te mostrar os novos olhares que adotei, as novas conversas que inventei, as novas palavras que eu aprendi.
Se eu conseguir te explicar que o vento está aí justamente para te mostrar o vivo que existe, que podemos assistir às bailarinas desta estação e que eu posso pintar minhas unhas na sua cor favorita.
Mas, nada disso vai adiantar. Você não vai me reencontrar da mesma forma como me viu na primeira vez em que me beijou. Não verá mais aquele alguém por quem mudaria o mundo. Não vai querer ouvir todas as novas histórias.

Nos tornamos tão importantes e tão indiferentes que já não sabemos mais o que fazer do nós.

"Parte de mim quer te ver feliz.
Parte de mim te expulsa e morre!"

2009-05-12T07:02:00.000-07:00

E então eu morro sem saber tudo. Por que se submeter a tão pouco?
A última coisa que eu esperava era encontrar alguém que me fizesse feliz, até porque não deixava mais responsabilidades às mãos alheias. A última coisa que eu pensava ver era um sorriso e a última coisa em que eu acreditava é que fosse gostar de mim. Vai contra o natural, é só isso. Não existe uma explicação lógica e nem quero que inventem uma.
A última coisa que eu ainda espero é que pare de doer. A última coisa que eu quero é superar.

2009-03-20T07:13:00.000-07:00

Enfim, o Outono.
A estação sempre me encheu de ansiedade, mas desta vez traz muito mais medo do inverno.
Desde o início, eu já chorei depois de um orgasmo solitário e já tremi depois de um filme que acertasse justamente lá.
Já me senti completamente vazia e sem ter onde ir ouvindo uma música. Já li um livro que me falasse exatamente o que eu não queria ouvir e tive vontade de rasgá-lo.
Durante o tempo todo essas coisas acontecem e me deixam loca, mas eu continuo sorrindo. Já deu tempo suficiente para eu aprender que eu não vou mudar, então escrever sobre as coisas não passa de simples hipocrisia.
Você se assustaria se me visse agora e eu estou exatamente assim.
Hoje eu me ajoelhei e chorei por tudo aquilo que eu faço comigo mesma e não consigo mudar.

Quando te fuiste volví al jardín

que había descuidado de tanto ir
persiguiendo el secreto que descubrí;
cuando los ojos se abren vuelve el jardín

Esa peste que ardiste pudrió la tierra,
el pasto, los frutales, las cosas buenas.
El árbol de naranjas, seco por siempre,
no ha dejado ni una simiente,
tenía frutas preciosas, sólo por fuera,
pero ni una semilla que fuera buena

Sos lo que perseguías, sos esa tierra
lejana de tus cosas, sos patria ajena
Ni bien dije a la tierra que no volvías
nacieron flores nuevas todos los días
Es más, dejé la casa, duermo en la tieera
bajo un árbol enorme que me da fuerza
La felicidad no fue tenerte,
la felicidad total fue perderte

Cuando te fuiste volví al jardín
que había descuidado de tanto ir
persiguiendo la bestia que descubrí
cuando los ojos se abren vuelve al jardín

2009-03-17T06:19:00.000-07:00

Eu sempre soube qual o problema, mas nunca consegui soletrá-lo em voz alta. Minhas mãos não seguem minha mente, que não funciona como deveria.
Eu nunca disse a verdade e preferi afastá-la de mim a assumi-lá.
Naquela semana, naquele dia, naqueles tempos, que agora me parecem mais confusos ainda, eu tive medo. Eu comecei a encaminhar tudo tão certinho, é sério, eu estava fazendo certinho, mas então me bateu aquele medo sabe? Na verdade nem você sabe. Não foi o medo de ser descoberta por uma mentira mal contada. Não foi o medo de perder o objeto favorito, foi o intenso desespero incalculável do não ter nunca mais, sabe? Nunca mais? Só depois de sentir isso eu consegui sentir pela primeira vez o medo de morrer, foi só naquele dia que eu descobri o verdadeiro sentido do nunca mais.
Significa nunca mais tocar, nunca mais sorrir, nunca mais correr lado à lado. Significa não ter, poder, sentir. Presa àquele tormento eu travei, paralisei e não consegui mais decidir. Desculpe, mas fazia muito que eu não chorava e isso também me assustou.
Eu tive medo de pedir... - vamos devagar? E quando a gente começou a correr eu tive aquele surto e voltei correndo. A covardia, movida pelo então descoberto medo do nunca mais, me fez te deixar lá, na solidão, e não é porque eu voltei para casa que estava menos sozinha, tenha certeza.
Ainda estou e dificilmente vou deixar de estar, mas agora tem aquela segurança lá, que você sabe, diminui os disparos da minha alma.
Fazia tempo, outra vez e desde então, que eu não chorava, mas como hoje aconteceu e eu não tenho para quem gritar, fico aqui, escondida e temendo ser encontrada.

I am too busy to have friends
A lover would just complicate my plans
I will never look for love again
I'm taking matters into my own hands
I think i could last at least a week without someone to hold me
Won't you hold me?

2009-03-16T06:42:00.000-07:00

Esta noite sonhei com você e, quando acordei, não consegui mais dormir. Eu te encontrava, com seu ar normalmente perdido, segurando aquele livro, que tantas vezes li. Foi o olá menos tímido em tempos, foi puro e sem medo... espontâneo e aconteceu. Você me falou dos seus domingos, dos últimos planos desfeitos e da pouca importância que estava dando a isso. Me contou seu último vício/mania. Ia lá, aos fins de tarde, sempre com o mesmo livro, aquele livro, sentava-se sempre na mesma sombra, em frente à mesma velha casa, ouvindo os mesmos ruídos. Você ria e parecia feliz, mesmo demonstrando leve ansiedade. Quando pensei em dizer algo, acordei. Melhor assim, eu ia te dizer o que?

I'm not alone
No, i'm just on my own

Definitivamente: O Caos.

2009-03-14T06:06:00.000-07:00

"O bater de asas de uma simples borboleta poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um tufão do outro lado do mundo" Teoria do Caos.

Talvez agora eu consiga entender o que leva as pessoas ao total e irretornável desespero. Enquanto eu tento controlar a sanidade do outro eu perco a minha, pouco a pouco, e nada do que eu faça, agora, irá resolver a situação.
É estranha a forma como a vida carrega as coisas. Em uma noite você dorme tranquilamente e no outro dia, quando acorda, tudo está drasticamente transformado. Esta espera é pior que os fatos. O não saber o que será de você, e daqueles com quem se preocupa, aflige e mais nada é feito da maneira que deveria.
Descontrole. A terrível sensação de saber que você é parte do problema, mas não tem poder de solução.
Certas noites deveriam ser eternas, principalmente se você dormir.

"Eu falo sério quando eu digo: estou tão infeliz"

Santa paz do caos.

2009-02-15T18:22:00.000-08:00

Enquanto eu olhava a lua em caramelo você continuava preocupado com as chaves perdidas. Deixa estar, elas já não são tão importantes à esta hora e com este vento. Eu me desespero com a falta de distúrbios para impulsionar as reações. A mesmice começa a me empalhar e sofro por saber que eu não consigo mais. Meu bem? Eu não consigo mais. E você não tem ideia do medo absurdo que me invade de minuto em minuto. As distrações são interrompidas por ondas de terror que demoram horas para passar e fazem meus olhos despencarem sem que eu me esforce para fazê-los parar. Um vazio desumano faz chegar ao ponto de estremecer de ódio quando eu ouço estas mesmas histórias debilmente narradas. O problema está em eu já conhecer todo seu sentimentalismo pouco empolgante. Eu queria ouvir você gritar comigo. Eu queria que você apontasse meus defeitos tão marcantes. Eu queria que você pisasse uma única vez em mim. Eu preciso de algo para justificar meus ataques.

"Você me diz que nada disso é alegria"

Foto: amiga Daniele Lacerda.

Pra nos tornarmos imortais a gente tem que aprender a morrer.

2009-02-03T04:28:00.000-08:00

Você também me enganou no começo. Eu caí e fiquei, um tanto, impressionada. Mas era normal, estranho seria se sua arte não transparecesse.
Porém, agora, vejo que não era o que eu achava ou aquilo que os outros ainda acreditam.
Agora eu vejo a sua intensidada tão armada, tão bem construída e é engraçado, mas eu sinto enjôos quando a ouço. Tenho realmente o pé atrás em relação a você, me parece que você vai apunhalar qualquer um a qualquer momento e sair sorrindo.
Leio os escritos, canções, vejo suas imagens, vejo esta sua ansiedade em se tornar humana e me sinto aliviada por sentir que sou um tanto mais que você. Qual sua real vontade de me tornar a vitima das facadas?
Acho que você sabe que eu tive o que tanto querias e, sem mais, você não me impressiona.

" Pra dilatarmos a alma temos que nos desfazer
Pra nos tornarmos imortais a gente tem que aprender a morrer
Com aquilo que fomos e com aquilo que somos nós"

Aquele pequeno romance inconstante

2009-01-14T00:10:00.000-08:00

bobagem. o que é que ela sabe sobre OVNI's ou casas abandonadas? fica lá... falando, falando e falando e... meu deus como fala! não respira, não se sente acuada nem quando interceptada... fala, fala e fala. e, porra, que faço eu que fico ouvindo?

ela não se importa com minha falta de paciência enquanto divaga sobre qualquer assunto. simplesmente me olha de lado com um meio sorriso, prestes a debochar da minha falta de respostas, mas que diabos! como ela quer que eu saiba que merda é Manacá???

- Tarsila do Amaral.

- Que?

- Um quadro. Da Tarsila.

e, por deus, quem é Tarsila? sorriso irônico. me incomoda o ar de superioridade da senhora 'sabe tudo'. mas eu continuo ali, sentada, com o copo meio vazio. aposto que o dela está meio cheio. ouvindo, ouvindo e ouvindo.

ontem eu dormi. sempre vejo as figuras das minhas revistas baratas. sempre assisto a qualquer episódio de desenhos antigos. sempre converso com os raros amigos, mas ontem eu dormi. e acordei querendo estar sentada lá... mostrando meu desinteresse por Marx, Kahlo, Del Toro, Villa-Lobos, Shakespeare, Fonseca. droga, nem lembro o que são metade deles. só conseguia prestar atenção na hiperatividade.

de onde saiu ela? que, com os olhos mais escuros, não me deixa levantar e, simplesmente, ignorar?

The first orgasm of the morning
Is like a fire drill
Nice to have a little warning
But not enjoyable

Sinestesia

2009-01-13T15:42:00.000-08:00

"Somos suspeitos de um crime perfeito,

mas crimes perfeitos não deixam suspeitos"

Talvez você tenha que saber... você fez o meu pior inverno e todo meu minúsculo universo parecia estar te apoiando.

Menti pra mim mesma sabendo que estava errada e, posso me dizer agora, funcionou. Incrível essa minha afinidade com a mentira, parece que ela nasceu em mim. Cobro todas as sinceridades alheias, mas não aguento ouvi-las e então me jogo no chão como vítima. Sabendo que sou pior.

Me faz entender como certas pessoas desaparecem feito fumaça em uma cidade tão pequena. Onde se escondem enquanto todos estão tropeçando em mim? Onde você assiste o seu pôr-do-sol, que não aqui, no mesmo banco que eu?

Ouço os mesmos acordes, envoltos nas mesmas palavras, todos os dias e de nenhum exalta cor. Vejo a mesma figura em todas as ruas e nenhum gosto me ataca. As mesmas texturas cobrem meu corpo, mas não me lembram perfumes diferenciados.

Se não tenho pré-disposição ao problema que transforma a vida em arte, por que minha cabeça explode nos mais estranhos sentidos quando aquilo que te nomeia cai em mim?

Queria sua presença junto ao seu nome, quando pronunciado. Queria murmurar coisas que pudessem ser ouvidas em qualquer lugar.

Você brigou tanto pela tal 'justiça' e ela nunca esteve presente em você. Você fez meu pior inverno e agora quero acreditar que é para os próximos não serem tão ruins.

"pra ser sincero não espero que você me perdoe... por ter perdido a calma.

Por ter vendido a alma ao diabo"

'um erro assim, tão vulgar'

2009-01-09T18:35:00.000-08:00

Eu acabei.

Hoje, enquanto caminhava após a chuva, eu lembrei de quando foi que morri.

O álcool fazendo leve efeito, paralelamente a loucura que demonstra, geralmente faz eu avaliar o que acontece sem barreiras, sem tentar me proteger, sem me esconder do que realmente virei.

Eu acabei.

E quando caminhava pé ante pé, contando os passos, e esbarrando no meio fio, você passou com seu carro novo por mim, buzinando levemente duas vezes.

Pensei que um primeiro amor, é sempre um primeiro amor, por mais que os anos passem e que você tenha certeza de que, se fosse hoje, aquilo nunca aconteceria.

Me vi ali, embriagada, sozinha, caminhando e você passando com sua música eletrônica tocando. Até então nada havia me feito mudar de rota em pensamento, mas você passou o quebra-molas e seu carro apagou. Te confesso que não pude conter um sorriso.

Com a segurança que o álcool dá fui até o carro, enfiei a cara na janela, dei um meio sorriso (que sempre soube que você gostava) e disse: - Tudo bem?

Você respondeu um 'mais ou menos' envergonhado, mas também não conseguiu conter um meio sorriso. Te convidei pra chegar até a minha casa, tomar um café, esperar o carro funcionar.

Nunca imaginei você aceitando, porém você veio. Durante o café nós rimos, e aí então eu soube o que me fizera de idiota há tanto tempo atrás.

Mesmo sendo igual à todos os outros você era diferente.

Me abraçou, desejou boa sorte, e foi dar um jeito no tal carro. Só sei que esta sua noite não será igual a de ontem.

Eu voltei.

"Que nos persegue a noite inteira e quando acaba a bebedeira ele parece nos achar"

O Belo e o Horrendo

2009-01-07T14:16:00.000-08:00

A representação da música em doutrina, seria o belo?
E em falsa doutrina o horrendo?
E dúbia a sensação dela nas orgias?
Abandonaria suas esperanças para contemplar o sol?
Ou abandonaria o sol para encontrar suas esperanças?
E teria valor o sol quando quem ama perdura as trevas?
Ou as trevas seriam lindas se lá encontrasse a tonalidade do que existe?
Não seria um bem-feitor o assassino que te concede o amor-eterno?
Ou seria o amor-eterno um ingrato aliado do destino que te separa?
O belo no horrendo pois o fogo que queima é o mesmo que aquece o frio. E eu reconheço por mais incompreensivo que possa parecer, muitas vezes, o horrendo é belo!

O telefone chamou em dois intermináveis tempos.
- Alô?
- Sonhei contigo.
- Você sumiu.
- É, eu sei.
- Por três meses.
- Eu sei. Posso te ver hoje?
- Não creio que a idéia seja boa.
- E não é, mas eu quero.
- Acho que não vou.
- Estarei te esperando, às 19h, na praça.
- Eu não vou.
- Estarei lá, esperando, de qualquer forma. Vou desligar...
- Eu não vou...

Saiu da cabine telefônica e olhou o céu fechado. O frio parecia aumentar. A voz dela nunca deixaria de ser bonita e um café agora se tornava extremamente necessário.

a bad day

2009-01-05T15:25:00.000-08:00

Eu sempre coloco o título por último, mas ao começar este post era tudo o que eu tinha e acho que ainda é tudo o que eu tenho. Ainda assim eu sei que algo está muito errado e que este vazio no estômago, que ao mesmo tempo parece cheio ao ponto de transbordar, anuncia algo.

Se eu realmente acreditasse na possibilidade chamaria de má sorte, e o problema é que ninguém pode me assegurar de que não é. Ver para crer, o que adianta eu argumentar se quando acontece eu não aceito?

Nunca pensei que chegaria a usar a biblioteca musical que montaram por mim e quando eu precisei ela estava ali montadinha, I wanna be sadeth, Yeah, Monsters, e na terceira tentativa algo que me parecia meramente apropriado... Little by little.

Agora dá para voltar ao post. Se sou obrigada a usar a já citada biblioteca agora é devido a já citada 'má sorte' que me fez perder o que possuia.

Até a última semana estava acreditando em estar apenas no lugar errado com a pessoa errada, mas agora não dá mais para ter certeza de que não é comigo. Me persegue e ainda não caiu o raio que me faça acordar e me coloque a correr.

Agora vou sentar aqui e esperar, ansiosamente, o cancelamento do meu contrato com o diabo e aí é paciência para conseguir, pela primeira vez, tentar sobreviver de verdade.

Fui dormir pensando no número de consequências e sonhei com você. Vai piorar.

----------> Snakehouse

2009-01-02T06:46:00.000-08:00

Os fogos machucam meus ouvidos, tão acostumados a ouvir palavras doentias.

E, se um dia te encontrar, o que vais me dizer sobre aquilo que passou?

Nem todos foram felizes, mas de que adianta fugir das regras?

Desejando para si mesma mais um inevitável feliz ano novo.

Que seja.

fim.

2008-12-16T15:28:00.000-08:00

Sempre teve amor aos pertences, mas desta vez não precisou pensar antes de fazer. Chegou em casa, caminhando reto, não distribuiu oi's e nem sorrisos. Parecia que nem uma forma de sentimento habitava o corpo que era carregado apenas por uma racionalidade robótica.
Quando entrou no quarto encostou a porta e girou duas vezes a chave, era como se encenasse um drama qualquer, destes tantos que rodam pelas telas todos os dias.
Olhou o armário e emudeceu a voz que vinha do fundo repetindo: 'Por que está fazendo'? Decidiu que tinha que agir com pressa, antes que a humanidade voltasse a atingi-la.
Pegou o caderno, capa dura, sem espiral. Por que diabos achava que podia fazê-lo parecer um best-seller? O play em 'Inverno' abafaria as dores se, por acaso, aparecerem.
Ajoelhou-se em meio ao quarto, branco como a casa da loucura, as vibrações batendo na parede e voltando com toda sua força para dentro de sua cabeça.
Começou a rasgar as páginas, uma a uma, e não conseguiu mais parar o filme que cortava de cena para cena em uma velocidade assustadora.

Chuva.
Página.
"entre por esta porta agora"
- Por que está fazendo?
Vinho.
Página.
"e você ainda me pede para não correr assim"
Rosas.
Página.
"eu chego no fim, eu deixo a porta aberta"
Beijo.
Página.
"a vida inteira eu quis um verso simples"
- Por que está fazendo?

Nem dois minutos e a indiferença sentimental havia virado prantos incontroláveis. A fúria aumentava a cada palavra lida, a cada palavra triturada.
Quando o ano todo das inscrições mais vivas nas quais alguém colocaria a mão estava totalmente anulado, ela apenas limpou os olhos, desligou o som e saiu para uma dose de rum com a nova vida.

Neverland

2008-12-12T18:30:00.000-08:00

Era pequena. A princípio as páginas eram apenas distração. Em seguida viraram plano de fuga. Dos gritos, sombras, dores, tristezas.
Imagina ser como eles e imagina que, quando a socorressem, não precisasse mais fugir, era só continuar.
Aprendia com ela que o medo pode ser superado.
Aprendia com ele que não teria com o que se preocupar.
Aprendia com o elemento a pureza e a magia do 'simples'.
Aprendia e tinha certeza de que não precisaria voltar.
Terminou o capítulo final. Abriu os olhos e tinha emprego, filhos, marido, uma igreja a frequentar.

Terra do nunca, nunca mais.

"e o bem também pode ser mal"

traz o teu negócio.

2008-12-11T16:19:00.000-08:00

Este espaço sempre foi tão reservado e tão destinado a um único elemento.
Hoje o bom humor voltou, não sem antes uma dosagem de auto estima bem pensada, então criei vontade, ou ela em mim se criou, de mudar o foco.
O objeto é diferente, mas não menos encantador. Talvez só eu veja isso, mas eu vejo e não fujo só por não estar encaixado no senso-geral-comum.
Quando ouço o 'r' tão bem pronunciado fecho os olhos. Reação estranha? Pois bem, eu também acho.
Quando ouço o riso tão constante fico feliz, de imediato, como se nem precisasse daquilo que me move no momento.
Gosto das músicas, que não conheço, mas que soam como se me conhecessem, como se eu tivesse nascido para elas.
Gosto das indignações, e da forma de olhar, assim imóvel, como se só o olhar explicasse a profundidade do que se quer explicar e sobre o qual não se encontra as palavras.
Gosto dos medos, desta vontade de mostrar que não se importa enquanto está apavorado.
Gosto dos momentos insanos. Estes em que simplesmente surtas e sai a correr sabe-se lá para onde.
Gosto do cigarro, café, coca-cola, perfume, chicletes.
Gosto dos atores, autores, diretores, compositores.
Da certeza ao dizer as coisas.
Do toque ao sair ou chegar.
Gosto das opiniões. Da religiosidade não assinada. Da política duvidosa. Da conduta social aleatória.
Eu gosto e parece que quando digo isso já não tem tanta importância, e parece que quando não penso mais nisso, é justamente quando acordas.
Me diz: -Qual será a de amanhã?
Não que eu saberei a resposta. O egoísmo não permite.

" Meu mundo inteiro... que é tão fácil de enxergar... E chegar"

2008-12-09T16:29:00.000-08:00

Enquanto você procura, desesperadamente, eu estou sentada aqui. Observando. Queria gritar-te : - Hey? Psiu... aqui, é só olhar. Mas sabes melhor que eu o porquê de eu não poder.
Te vejo remexendo todas as pedras. Você tira uma... e olha. E depois a outra... e olha. Meu bem... não estou aí também.
Tenho medo de saber o que acontece quando você me achar. Não quero que escrevam este capítulo, e é o capítulo que mais espero.
- Hey? Psiu... aqui, é só olhar... mas por favor, não olhe.

So you can come in, you have free access
I`ll give you the flashlight.

Ela está.

2008-12-02T04:34:00.000-08:00

Ela está insatisfeita. Hoje, pela manhã, o pó do café acabou. O carro não ligou. O guarda-chuva estava quebrado.
Ela está insatisfeita. Hoje, ao meio dia, ninguém à convidou. O telefone não tocou. E o táxi não estava ali parado.
Ela está insatisfeita. Hoje, à noite, ela está sozinha. O cachorro fugiu. O microondas queimou. O filme da TV é repetido.
A chuva continua...

Na rua, alguém vem caminhando. Os passos são firmes, mas o coração nem tanto. Nas mãos têm duas dúzias de rosas. "Ela é tão especial que merece duas", pensa.
Não é quem ela espera, não mesmo. Ela vai continuar insatisfeita, ou por muito tempo, ou para sempre. Não é quem ela espera, mas certamente a fará sorrir.

Na rua, os passos são firmes... o coração? Nem tanto.

" Satisfeita enfim, perdi o não"

2008-11-21T18:29:00.000-08:00

Inércia. E só.

2008-11-16T16:39:00.001-08:00

Eu tenho um problema.
Mas como diria um velho desconhecido; 'tenho sorte, até demais'.
Meu problema se resume a arrumar novos problemas. Estes problemas não chegam, exatamente, a atrapalhar meus rumos, não enquanto não atrapalham os de outros.
Eu tenho um problema. Meu problema não é você, nem ele, nem ela, nem qualquer um deles. meu problema sou eu, eu que não fico longe de vocês. O problema é minha essência, a essência que quer estar aí. Em todos os lugares.
Meu problema é o maior problema quando afeta qualquer um de todos vocês.
Eu tenho um problema, mas como diz a canção que agora escuto; 'tenho sorte, até demais'.

"fez casa nos meus braços"

2008-10-26T19:42:00.000-07:00

A pilha de livros e revistas ao lado da cama começa a me desesperar. Logo eu, raramente satisfeita com a quantidade e por vezes com a qualidade. Eu que corria, publicação após publicação, atrás de algo que satisfizesse perfeitamente. Justo eu e justo agora, quando mais deveria estar preparada, não dando conta.
Desejo lembrar em que momento vendi a alma e, acima de tudo, por qual preço. Preço este, tão mal acertado por mim, que ainda nem percebi o que foi feito dele.
O que me traz agora a sensação de vazio, angústia ou ansiedade, é não saber como voltar. Fui longe demais e rápido demais. Agora; ou se assume ou se some.
Talvez meu relativo tempo-espaço seja modificado, talvez não. O que pretendo buscar ainda não sei e se vou gostar sei ainda menos. O que eu tinha eu lembro que gostava e agora brigo com a própria alma tentando reconquistar. Mas, a alma não entende de mundo físico e não se dá conta de que simplesmente foi. Fecho o livro, ligo o computador, talvez encontrem uma voz bonita para eu não morrer de tédio quando me ver obrigada a ler com os ouvidos.

De onde quer que tudo venha
Tudo irá pra onde nada nunca se alcança

2008-10-17T13:32:00.000-07:00

Felicidade inventada. Alegria criada. Medo calculado. Tudo falso e absolutamente falso. Mas e aí? É preferível morrer na dor, no tédio, impaciência à viver de mentiras? Pois para mim que venha a mentira, que venha o álcool, que venham as drogas, que venha a comédia e que venha a coca-cola, quando, até isso, pirar. Que venha e somente venha.

O ápice da hipocrisia é ver você me dizer, mesmo em entrelinhas, que eu não posso viver assim. Eu queria saber: Quem te disse? Sua mãe, a bíblia, sua namorada, seu professor, o vizinho, os rabo do seu cachorro... Nem me importa, eu não escuto mesmo.

Se sou feliz assim, se amo assim, se gozo assim, se faço amigos assim ou mesmo se durmo assim, não deve ser tão ruim. Você está aí, sendo natural, sendo você mesmo, sendo agoniado em saber como é o mundo normal. Eu gosto da falsidade.

2008-10-15T07:29:00.000-07:00

Eu lembro de quando caminhava no inverno nublado ouvindo antiflag. Os maravilhosos 'MP' ainda não existiam, mas eu me contentava com meu discman. Não sei bem o por que de me lembrar tão bem desta época. Foi há pouco tempo, porém muitas coisas que passei depois disso eu já esqueci. Na verdade lembro até das roupas que eu usava. Eu sei que na época eu não sabia o que queria ou o que estava fazendo, mas sabia perfeitamente onde ia. Muitos fatos marcam bem esta fase. Lembro o que eu fazia todos os dias ao anoitecer. Lembro até em que sala eu estudava. Lembro de quando vi aquele filme pela primeira vez - e tinha antiflag na trilha - lembro com quem vi o filme. Não posso dizer que era uma época necessariamente boa, mas ao menos eu sabia onde ia. Não vou bancar a saudosista velha e dizer que era bom por não ter grandes responsabilidades, que gostaria de voltar no tempo ou que na época eu era feliz e não sabia. Acho que eu não fui feliz naqueles tempos. Hoje eu to bem, estável, melhor. Mas a maior diferença de lá para cá é que se antes eu não sabia o que queria e o que estava fazendo, hoje eu continuo sem saber e agora esqueci também para onde eu estava indo. Eu ainda ouço Antiflag.

But short
Short on compassion
Short on humanity
Asking myself in vain, shaken by the shock, "do we even have achance?"

2008-10-09T20:12:00.000-07:00

- Tu não gostou?
- Eu só não entendi.

E precisa?

=)

Minha vez, Baby.

2008-10-03T04:42:00.000-07:00

A felicidade não tem graça. Não para os outros. Ninguém se sente inspirado ao ler auto-ajuda.
Kafka, Rubens, Lispector, por que reviram tudo? Quanto mais sentimos a agonia viva alheia, mais reconfortados ficamos. Todo mundo tem medo de estar sozinho. No que quer que seja.
Peno, para a maioria, agora, eu não tenho mais graça. Me tornei outra vez a boba, insossa, melosa, pobre feliz. Minha graça é outra vez só minha, mais uma vez. Deixo de lado, por enquanto, a fracassada tentativa de ascenção sentimental.

Percebam que a alma não tem cor Ela é colorida Ela é multicolor

minha noite

2008-09-30T20:02:00.000-07:00

É simplesmente estranho saber que eu desejei não ter o que me resta. As noites em que você me cobre, em que você me ajunta ou carrega, em que você frita batatas para mim.
É bom lembrar das tardes intermináveis na praça, cachorros-quentes, sessões de cinema, pirulitos do chaves, cd's do blind pigs.
É tanta e tanta coisa me remetendo ao tudo, agora, que o medo do que está por vir daqui a alguns dias simplesmente sumiu. Há alguns meses atrás eu achava que surtaria. A tempo eu percebi que o que me causa medo não é você, sou eu. Depois que eu ensinei a mim mesma que nada é eterno e que tudo são escolhas, deu para aceitar que vai ser bom demais eu passar com você. E afinal, se não for com você, vai demorar muito para ser com outro alguém.
Não posso te prometer estar aqui daqui há dois anos, ou dois meses. Mas meu bem, daqui há 13 dias, te esperando, têm uma pizza, sua essência favorita e o meu pedaço de vidro rabiscado.

Preciso rever
Seu sorriso um tanto sem graça
Preciso voltar
Mas uma vez com você lá na praça
Pra falar mais um pouco de mim
Encostar o meu corpo em seu corpo
E adormecer assim